La verdad duele.

La realidad es que él no va a volver. Nunca va a volver. Si vuelve solo buscará venganza, los tiempos felices nunca volverán. Me hará sufrir, me hará pagar todo lo que le hice aunque él me haya hecho el doble. Aquí la única que se quema soy yo. Quiero que se me quite esta esperanza de que podríamos ser algo. Nunca fuimos nada, solo quedamos cuatro veces. El mintió en cada te quiero, abrió los ojos en cada beso..

No sabes como duele.

No sabes lo que siento al saber que ya no te tengo. Un dolor en el pecho, algo que me impide respirar. Tú me impides pensar en algo que no seas tú. Me bloqueas completamente, controlas mi estado de ánimo. Sé que si no estamos juntos es porque tú no me quieres. No tener ganas de absolutamente nada, no poder apartar la mente de todo esto. Dormirme entre lágrimas y escuchar canciones que me recuerden a ti. Imaginar como será la próxima vez que nuestras vidas se crucen. Imaginar que es mañana, o pasado mañana. Y llega pasado mañana y ves que nada ha pasado, que todo sigue igual. Él con su vida, tu con la tuya si es que así puede llamarse. Estoy en la miseria.

Búscame, me encontrarás.

Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme. Búscame cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere. Búscame cuando eches en falta las risas, las caricias que erizan la piel, las conversaciones sin rumbo, los abrazos en los malos momentos y las locuras. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles. Búscame cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa, lo bien que lo haces y lo guapo que estás cuando te concentras. Búscame cuando mires el móvil esperando una llamada que ya no llega , cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y al girarte esperes que sea yo. Búscame cuando necesites cerillas para encender lo que se ha apagado, cuando mis ojos ya no te pidan guerra, cuando las discusiones sean aburridas y los días rutinarios. Búscame cuando las canciones carezcan de significado. Búscame cuando recuerdes los buenos momentos y te arrepientas de no tenerlos ahora. Búscame cuando tú ego necesite que le supliquen desesperadamente cariño pero sobre todo cuando quieras suplicarlo tú.

Amor.

Te preguntas por qué está tan dentro de ti, por qué no puedes dejar de pensarlo... Está tan clavado dentro, pero sabes que no te merece, y te da igual saberlo, eso no cambia ni un sentimiento hacia él y supongo que no lo hará . Esto es tan fuerte, que nada ni nadie hará que cambie de opinión. Intento no acordarme del dolor, pero en culaquier momento, cualquier novedad, cualquier noticia, se reabre esa herida que ya estaba apunto de cerrarse, doliendo el doble. Y cuando piensas que no te quedan lágrimas , que has sufrido demasiado... Vaya, te sorprendes, lloras , das una patada, es rabia... Rabia de no tenerte, rabia de que no me hables, rabia de ver todos los mensajes diciendome que ibas a estar ahí siempre, pero, pero ¿donde estás? Y te veo y no te acercas a preguntarme un simple qué tal, te has olvidado de mi demasiado pronto, y ahora ¿sabes? Me gustaría borrar ese mensaje porque es tan falso como tú mismo, pero lo peor de todo es que no puedo hacerlo, y sabes por qué no puedo hacerlo? Porque yo si que te quiero...

Y te llevo en mi mente.

Y tú mejor que nadie sabes lo mucho que te quiero, para ti solo fui un amor pasajero. Esta rabia y el dolor me matan, tus ojos a ti me atan. No eres perfecto, pero no te encuentro ningún defecto. Y creo que caí en tu trampa, perdí este juego. El amor se apagó como el fuego. Se nota que pienso en ti? Veo que tú no en mi. Necesito dosis de olvido, sacarte de mi mente no consigo. Primero sobredosis de ilusión, luego me estrellé y me rompí el corazón.
Entre tu y yo la realidad, una pared de cristal.

Engañarnos.

Juraré que nunca te quise. Que todo lo dicho fue mentira. Que ni fuiste ni eres nada para mi. Que nunca me gustó tener algo contigo, que no me hacías la chica más feliz del mundo. Que no me hacías sonreír cada día y pasar sin dormir cada noche. Que soy fuerte para olvidarte y que no me importas una mierda. 

Ahora diré que eres feo. Que odio tus ojos verdes. Fingiré que no te conozco. Diré que lejos de ti estoy mejor, que ni siquiera este texto va por ti. Que si no estamos juntos es porque yo no quiero. Que ya no pienso en ti, que me eres indiferente. Que siempre odié los mensajes que me mandabas diciéndome que me querías, llamándome "tontita". Que nunca me creí la mentira de que era algo para ti. Que no rezo porque vuelvas cada día. Que me arrepiento de haberte conocido, que no tengo ganas de besarte. Que te odio a ti y a tu forma de ser. Pero para qué mentir?

No era ni soy perfecta.

Era perfecta o eso decías. Intenté hacerlo todo bien. Besarte con ganas, abrazarte fuerte. Arreglar las discusiones y siempre sonreír. Mirarte como si fueras el único chico. Vestirme con mi mejor ropa, prepararme durante horas. Hacer que tus gustos fueran los míos. Ir a verte siempre que tú quisieras. Escuchar la misma música que tú, ver tus partidos. Dedicarte todo mi amor, preocuparme por ti. Conectarme siempre que tú estuvieras, darte siempre las buenas noches. Te dije te quiero siempre que tuve ocasión. Ser fiel, dormirme pensando en ti. Y aquí dejas tirada a esta "chica perfecta"

Demasiadas preguntas, ninguna respuesta

No te daba igual? Entonces por qué no quedamos? Por qué no me hablas? Si no te importa es porque no me quieres. Si me dejas irme, es por eso mismo. Y yo aquí con la puta esperanza de volver y que te enamores de mi. Y me propongo olvidarte. Necesito quererme a mi más que a ti. Prometiste nunca hacerme daño, no cumpliste tu promesa. Veo que no me echas de menos, se nota que to a ti si?

Baja de las nubes.

Y todo terminó, pero la pena no acabó. Olvidar olvidar dicen, como si fuera fácil no? No es fácil levantarse y no tenerle en mente. Ver a sus amigos y hacer como si nada. Complicado es volver a los días en los que ni le conocías y no tenías este dolor en el pecho. No conectarse para no enfrentarse a la realidad. La realidad es que ahí está y no te habla ni te hablará por mucho que intentes llamar su atención.

Apuf

Siento miedo tengo los ojos rojos, se me acaba la noche la salud y el dinero, no te pierdo de vista y ya te echo de menos. No quiero ningún gramo que no sea de tu cuerpo.

Y te juro, te juro que me muero.

Te lo suplico, ya se lo que va a pasar y me niego. No puedo estar sin ti. No quiero esconder mas mis lagrimas y aparentar que estoy bien cuando no lo estoy. Cuando te quiero a rabiar. Ya es la segunda vez que me pasa, siempre meto la pata. Tengo 15 años, de los errores se aprende, pero me salen demasiado caros los errores. Y ya te conectaste, y me duele que no me hables. No sabes cuanto.

Y ya no importa nada..

Y joder no podíamos ser normales? No bastaba con querernos? Hablar hasta la madrugada, mandarnos mil mensajes, besarnos en cada esquina, ir al cine los domingos, reírnos hasta llorar, desgastarnos. Quedar una y mil veces, estar pendiente el uno de él otro. Aquí algo falla. Es tu puto orgullo. Lo aplasta todo. Y no quiero ni un puto gramo que no sea de tu cuerpo. Que estoy llorando, no sabes cuanto te quiero. Por favor no me hagas mas daño, bastante me hago a mi misma. Bastante es con que me dejes de hablar para siempre.

Triste, triste adios..

Y cuando estaba a punto de quedar con él, después de soñar día y noche con ese momento voy y lo fastidio todo. Por qué soy tan tonta? Me odio a mi misma, me hago daño a mi misma. Quiero que todo sea como antes, me destruyo poco a poco. No tengo ganas de nada, no hay esperanza. Todos los días sin él serán iguales, no habrá esperanza por un mañana. Por un hoy me va a hablar. Porque hoy me dijo adios. Para siempre.

Adios a todo.

Meti la pata. Estoy deshecha. Hace como si nada pasara, y algo pasa. Yo estuve con otro el sábado. Nada teníamos, es verdad. Él estuvo con tres, es verdad pero me está hablando y ya le echo de menos. Esta vez meti la pata yo, definitivamente. Como lo recupero, como? Un mes rezando porque me hablara, y lo echo todo a perder.. que te quiero, que lo hice sin pensar, que doy todo por verte. QUE TE QUIERO A TI Y SOLO A TI.

Y algún día.

Esa chaqueta azul, esa misma que tanto me gusta es la que me dejarás cuando tenga frío. Tus brazos son los que me abrazarán cada vez que me sienta sola. Tus ojos son los que me mirarán y a continuación esa boca mostrará esa sonrisa tonta que algún día ya me dedicaste. Tú me detendrás cuando me "enfade" y quiera irme. Me harás reír  me volverás loca. Me llevarás en brazos mientras grito y digo que tengo miedo. Hablaremos hasta media noche, luego me mandarás un mensaje diciéndome que ya me echas de menos. Vendrás a visitarme y las despedidas serán terribles. Nos veremos todos los días. Me llevarás al cine, no nos enteraremos de la película. Llevarás nuestra foto de fondo en el móvil y mi nombre ocupará tu estado. Tus amigos sabrán que soy tu novia, se enfadarán porque los dejarás de lado por mi. Me dedicarás cada parada, yo iré a todos tus partidos. Tardes de invierno y noches de verano que nunca olvidaremos. No?

Le deseo.

Nada bueno lejos de mi lado. Que mire los privados que nos mandábamos, añorando no tenerme. Que se arrepienta una y otra vez de alejarse de mi lado. Que me recuerde todos los días, que sienta ganas de besarme. Que se duerma llorando cada día y que, al dormirse sueñe conmigo. Que no tenga ojos para ninguna otra, que sonría al escuchar mi nombre. Que se pase el día conectado con la esperanza de que yo le hable. Que su corazón pueda a su orgullo y termine hablándome él. Que lea todo lo que escribo con la esperanza de que algo se refiera a él. Que escriba mil indirectas para que yo la lea. Que mire los mismos programas que yo, solo para sentirse más cerca de mi. Que le acabe gustando esa canción que yo le dediqué y que mi grupo favorito al que él odiaba sea su favorito. Que rece, rece hasta desesperar. Que nunca se le termine la esperanza de que yo pueda volver a su lado. Yo no le deseo ningún mal, solo le deseo que pase por absolutamente lo mismo que por lo que yo estoy pasando.

Recuerdos, memorias.

Conversaciones que leo día tras día. Cuando yo era su tontita, cuando me llamaba guapa. Decía que era muy importante en su vida, que nunca quiso a nadie igual, le alegraba los días y que me quería demasiado. Como me besaba, me abrazaba. Que queda de todo eso? Un mensaje preguntando por que no me conecto. Esas ganas locas de querer estar conmigo. Esa M. en su estado, esa S. en el mío. No sabes como duele, ni idea te haces. Le perdono lo que sea, cuando sea. Solo pido que esté a mi lado. Solo pido volver a verle. Repetir todo lo que hicimos pero esta vez, valorando cada momento como si fuera el último a su lado.

Él. Defectos pero mil virtudes.

Todo lo que quiero, lo único que necesito. Una droga son sus besos. Un chico corriente, guapo. Ojos de verdes, que hacen que el hielo se derrita. Su sonrisa es el sol que me ilumina. Su pelo, como añoro despeinarlo. Sus vans y esas camisetas que yo abrazaba. Perfecto de la cabeza a los pies.
Buena persona, cariñoso. Lo más romántico que he conocido en toda mi vida. Sociable y popular. Deportista, exactamente portero de un equipo de fútbol. Muy divertido, me pasaba horas riéndome. Los defectos? Es un encantador de serpientes, todo lo que decía era mentira. No puede estar con una sola chica más de una semana.  Me hace reír y me hace llorar y lo peor.. es que me enamoró. En el juego de "yo te quiero más", fui la estúpida que ganó. Nadie sabe como le hecho de menos, a él, a su olor. Él tenía carrera en el amor y yo en primero de la ESO para estudiar el primer beso. Y de todo que queda? Recuerdos, solamente recuerdos.

Toda historia tiene un final.

Puede tener un punto, puede tener una coma. Pero si la historia no empieza nunca puede acabarse. Él me dejó. Yo fui una más, ni la primera ni la última en su lista. Lo de siempre, darnos un tiempo. Un tiempo fue un mes. Septiembre y Octubre a su lado, Noviembre sin él. Ni el tiempo lo cura todo ni un clavo saca otro clavo. Cada día rezo por que él me hable. Dos chicos y no le olvido. Porque es perfecto, perfecto a mis ojos.

Mi vida empieza el día que le conocí.

Me di cuenta de que era él en el momento en que me miró a los ojos. En el momento en que besé su boca. Una noche junto a él, dos tardes de domingo y un día de fiesta bastaron. Mi primer amor, mi primer beso. Un amor que me ciega, que le veo perfecto. Todo lo que sentía cuando me decía te quiero. Que corto es el amor, que largo el olvido. Hay una pequeña diferencia entre "te quiero tanto" y "te quiero tonto".

Hola blog, hola.

Debería presentarme. Soy una adolescente corriente, como todas las demás. Con los problemas de las chicas de mi edad, con mis preocupaciones absurdas. En este blog contaré mi vida y mis sentimientos. Creo que hay gente que podría sentirse identificada. Yo voy a utilizar esto para desahogarme; para contar cosas que a nadie me atrevo a contar por orgullo o por vergüenza. Is my live, vas a ser mi mejor amiga.