Y dar una vez más, al contacto con la realidad.

Como duele darse cuenta de que no me quieres.

El es mi inspiración

Dicen que los mejores textos son escritos desde la tristeza, pero es que ahora mismo no hay mayor inspiración que la que él me aporta.

Un once de noviembre cualquiera solo me pudo decir "entiendo que no quieras estar a mi lado, solo te hago daño". Eso es totalmente cierto, pero dos días después ya estábamos curando nuestras heridas con saliva. "Desde aquel día, el primero en el que nos besamos, si ese, no sé, siempre tuvimos algo". No sé si siempre lo seguimos teniendo o qué, yo solo sé que mientras el mundo giraba el era un puto punto que estaba en el centro, si moverse.

Y ahora pasan los días, y me los ilumina con su sonrisa. "Podría pasarme la vida en tus brazos" le digo a veces. Es totalmente cierto. Adoro como me abraza, como con delicadeza me acerca a él y me besa. ¿Qué simple parece no? Hace poco más de un mes sería algo impensable, inalcanzable. Cuando éramos como dos conocidos que se conocían demasiado bien. Le quiero, le quiero mucho, pero bueno no es nada nuevo.

Quiero que me recuerde siempre como su primer amor. Ese primer amor adolescente que hace que se te escape una sonrisa. Que recuerde cuando entre y clase y clase nos escapábamos para vernos, sin pensar en nada más. Solo él y yo, y todo un mundo por descubrir.

About me without you.

Aquí sigo con mis defectos, tranqui por mi camino. Desde que te fuiste no voy a mentir, me volví más canalla. Pero ya no cometo tantos excesos, he aprendido que los recuerdos no se borran con alcohol. Aún eres mi debilidad. No sé, tus labios tienen una especie de imán. Ahora pienso más que antes, reflexiono sobre lo que somos, fuimos y no seremos... Sigo llorando cuando río; sigo riendo a pesar de todo. En algunas ocasiones. Tú sigues con tú vida, con tus líos de una noche. Mis noches hecha un lío...

Maldita rutina.

Pasan los días, como una sucesión de recuerdos. Uno tras otro sin detenerse.

Me levanto, apuro una sonrisa. Salto a la calle sin corazón de repuesto una vez más. Recorro cada acera, aquellas que un día guardaron nuestras huellas. Y allí estáis, pero cómo reconocer que solo te veo a ti entre el mar de gente. 

Luego pasan las horas, y yo soñando que despierto a tú vera. El viento sopla recordándome que ya no me protegen tus brazos. Recordándome que en ese mismo lugar, un día sopló y ni siquiera me inmuté. Recordándome que el invierno llegará y tú no vas a estar ahí conmigo. 

Las horas corren, todos nos vamos. Suelo volver a verte. Suelo mirarte mientras caminas y pienso. Na, no pienso, simplemente te quiero. Lo siento, es algo que no puedo evitar. Y tú sigues tu camino, y yo presa en la irrealidad te sigo...

No sabes lo grande que has sido.

Pues ha pasado el tiempo. Ha pasado el tiempo y tiempo desde la última vez. Si te digo la verdad no sé bien ni qué decirte. Tal vez has hecho lo correcto. Puede que lo nuestro no fuera a ninguna parte, ya no. No te imaginas lo que duele decir esto, pero no tenemos arreglo. Ya ni me apetece pensar si la culpa es tuya o es mía. Si te escribo todo esto es porque a pesar de todo creo que nos merecemos una despedida. Lo que tuvimos fue muy grande, lo mayor que me ha pasado. No quiero reprocharte nada, los dos tuvimos fallos. Nos quisimos muchísimo, hay gente que nunca llegaría a entender como en tan poco tiempo fuimos tanto. Crecimos en el amor, juntos fuimos felices y vivimos momentos que nunca voy a olvidar. Para mi fuiste el primero. Si alguna vez te hice daño espero que no me guardes rencor, desafortunadamente el que yo ahora te guardo. Me gustaría que el tiempo curase las heridas, poder hablarte. Te quiero, te quiero muchísimo pero  como antes dije, puede que tengas razón. Quizás el final de todo esto haya llegado y no lo hemos podido evitar. No quiero repetirme, pero en resumidas quiero darte las gracias. Gracias porque el tiempo en el que estuvimos juntos fui jodidamente feliz y me gustaría quedarme con eso. Te quiero.

¿Tanto he cambiado?

Son ya muchas noches mirando el cielo y pensando: "Qué bonita está la Luna, casi tanto como en las noches que pasábamos juntos."

¿Te acuerdas? Cuando brindábamos por un "te amo" o por un "siempre te querré" o por un "no te vayas nunca".

Ya casi no se brinda, o por lo menos ya no lo haces a mi lado.

-¿Qué te ha pasado?-me preguntan-Se te ve diferente.

Si yo te contara. Ay, si yo supiera.

Lo único que sé es que que ha pasado mucho tiempo desde que me levanto y dudo de qué hice la noche anterior. ¿Tan lejos queda?

Si yo te contara. Ay, si yo supiera.

No busques culpables para un crimen que no existe. En el peor de los casos la culpa será mía. En el mejor de ellos, podré echarte miradas de "qué será de mí" y decir: "Devuélveme a mi antiguo yo", y que tú me contestes: "A tu antiguo tú lo has dejado morir lentamente".

¿Tanto he cambiado? ¿Tanto me has cambiado?

Si tú me contases. Ay, si tú supieses.

Cierto día, ya dejamos de intentarlo..,

"Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos... Esa persona con la que consigues la compenetracion maxima para estar el resto de tu vida junto a ella... Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perdereis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la quimica escapan a la razon y os impediran, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto dia dejareis de intentarlo... Os rendireis y buscareis a esa otra persona que acabareis encontrando. Pero os aseguro que no pasareis una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez mas...

Todos sabeis de que estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza. Os librareis de el o de ella, dejareis de sufrir, conseguireis encontrar la paz (le sustituireis por la calma), pero os aseguro que no pasara un dia en que deseeis que estuviera aqui para perturbaros. Porque, a veces, se desprende mas energia discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias."

A veces no se puede querer tanto -Te dije

Mi vida transcurre más rápido que un blog.

Que en estas últimas semanas la vida me ha cambiado, y me ha vuelto a cambiar. He pasado de la más profunda felicidad a la tristeza más de una vez. El chico que me ayudó a olvidar los golpes de la vida se fue, y el de siempre regresó. Si, Sergio. Pero ya nada es igual. No me quiere y lo sé, pero de sobra sabe que lo amo. Que decirle "te quiero" se queda corto. Transcurren los días y solo se acuerda de ti un día de borrachera, quizá ni eso. Y mientras el otro intenta regresar. Un paso a delante, dos para atrás.

Soy un nómada por tus hormonas alteradas monada.

 

Ven desnúdate, sabes que hacer cuando hablamos de placer, voy a compadecer ante el balcón de tus oídos y a tu parecer los dejaré pitando hasta el amanecer. La mejor marca de ropa que conozco se llama tu piel y no hay mejor pincel que la imaginación, el respeto el amor en conjunción con un tal colchón.
Ven, rebélate, entérate que te quiero comer, te quiero ofrecer un pedazo de mi vida en forma de sexo bestial. Mirarte a la cara cuando estas apunto de explotar; te gusto y tocarte las alas, podemos llegar al cielo, no nos cuesta nada, la ropa empapada, cómplices miradas es testigo irreverente del amor declaro la almohada.
En el único deporte de contacto que sin prohibiciones siempre hay ganadores, no hacen falta discusiones, debates ni peros. 
Empecemos con un par de besos, caricias mordisquitos, susurros y piel de pollo; también me vale aquí te pillo aquí te follo no hay problema, el problema lo tienen los otros. Me encantaría, aunque sé que estoy soñando. Relájate, no hay prisa , solo sonrisas de complicidad para crear el pacto.

Gracias por hacerme sonreír.

No hace ni dos días que has llegado a mi vida y ya se has instalado en ella. Quiero que venga, y que sea para quedarse. Es algo inesperado, alguien con él que nunca me imaginé cruzarme pero ahí está, devolviendome la ilusión. Haciéndome sentir que puedo volver a enamorarme.  Juntos podemos olvidar todos los golpes del pasado. Significa mucho que esa persona te haga sonreír mientras lloras, eso hace que sea muy grande. No tendrá los ojos verdes, pero cuando me mira el mundo se detiene. No me gusta hacer comparaciones pero les da mil vueltas a todos en muchos sentidos. Juro que si me demuestra que vale la pena lo dejo todo. Consigue que sea mejor persona y eso es lo que importa. Prometo no fallarle, con el tiempo lo va a ver. No voy a meter la pata esta vez, esta vez no. Tal vez sea él eso que busco.

Eras el chico que siempre busqué.

Tenías todo lo que buscaba, todo lo que soñaba. El chico que siempre quise cuando era pequeña. Ese príncipe azul de ojos verdes y pelo castaño. Sensible, lleno de palabras bonitas y la causa de todas mis sonrisas. Loco, su dulce locura llegaría a volverme loca a mi también. Y nos casaríamos y no viviríamos en un castillo, pero si con dos gatos de color negro desafiando a la suerte. Sería médico y nuestros hijos tendrían el color de sus ojos. 

El príncipe llego a mi vida y fue azul, pero un día se volvió gris. Siguió con sus ojos verdes y su pelo, pero nunca volvió a ser el mismo. Las palabras bonitas se quedaron en palabras que ni siquiera fueron sinceras. Pagué cada una de aquellas sonrisas con mil lágrimas. Su locura, su locura siguió enamorando a muchas otras. De casarnos de hablar, y todos aquellos planes a la basura. Tal vez desafié demasiado a la suerte enamorándome.

Esto suena a despedida.

Más que sonar lo es. Me duele hasta casi más que tu "adiós" pero no me queda otra. Te has empeñado en demostrarme de mil maneras diferentes que no te importo. Me ha costado creerlo y asumirlo, pero después de cinco meses sin ti creo que es hora de caminar hacia delante. Muchas veces lo he dicho, pero esta vez juro cumplirlo. Te quiero mucho, creo que te imaginas cuanto pero realmente no lo sabes. Hace cinco meses de todo aquello, pero el único que perdió fuiste tú; yo no perdí nada, tú perdiste a la persona que más te quiso y probablemente te querrá. No sabes como me cuesta colgarme de otro y volver a empezar una historia, pero tengo asumido de que ya no quieres volver. Ya me cansé de perder, prefiero volver a estrellarme que seguir rompiéndome a "tu lado".

Tristezas, misterios y pretextos.

Soñaba que regresabas y en mis brazos llorabas tu error, hasta que un ruido en el bar me despertaba y lloraba yo. Agarrada a las farolas te pregunté: ¿por qué me dejas?
Y respondiste como todos: - pues por tu tristeza. Ahora que no nos vemos he vuelto a aquellos vicios. Aprendí a echar de menos y ya nunca seré la misma. Siempre dudo de lo que elijo. El futuro es más condicional que los besos que dabas y tus babas me daban más alcohol y casi cianuro. El día que sonría no te invitaré a mi lugar. Disculpa si aparezco en el próximo que piensas odiándote en secreto si me meto con tus promesas. Alguna noche en vela como un delirio traerá una nostalgia obscena cual pateras en el mar. ¿Soñar tanto para que? Si despertamos ayer, con esta resaca cruel... Y cayendo por caer.
No importa cuanto puedas aprender a perder. Ayer tripulamos barcos hoy atrapados en una red. Imaginamos otra costa e inventamos mareas. Aunque no lo creas nunca me equivoqué aposta.
Todo es esperar y esperar pase lo que pase. Ahora ya se que ni siquiera me salvaran estas frases. Los gatos de la noche me conocen más que tus ganas. Viviendo y muriendo que al fin y al cabo es lo mismo. Lo veo todo tan pequeño y a la vez ando tan perdida... Siempre jugándome el pellejo sin saber muy bien porque sigo. Demasiado pienso siento y veo, hoy solo a ti te quiero observar.

Sentiría menos..

En un desierto existencial buscando a las últimas personas. Cuando la muerte me lleve le diré que fuí feliz, no va a salirle tan barato y fácil apoderarse de mi. Me torturaron incontables monstruos pero supe vencerlos al menos por momentos, fabricando cielos paralelos. De algo sirvieron tardes dando vueltas en un viejo bus Con los cascos a tope pensando como salir de bajonazos que hoy se camuflan pero siguen estando aquí. 
Cuando parece que nunca conocí la tristeza me bebo los círculos y una línea recta empieza. Sé que quiero estar contigo pero también conmigo y no sé si mi necesidad de soledad has entendido.  Hay episodios vividos que ni yo creo que pasaran. ¿Estarás aquí cuando ni pueda mirarme a la cara? ¿Cuando sólo pueda hablar con el recuerdo de mi perro? Cuando me secuestre el dolor en el aire libre donde me encierro... Se que no estarás, pero al menos ya no te espero y asumo que un día tendré que empezar de bajo cero. Perdí las cuentas de las veces que te invité a beber, pero jamás una palabra tuya sació parte de mi sed...

Detrás de cada huida estabas tú.

Aunque tú no lo creas, te he esperado toda la vida como un eterna extraña. Recorriendo las calles. Acepto que me llames loca si invoco sueños rotos en el parque donde nos enamoramos.

Desde que tu voz ya no me miente me veo más fea. Crecimos de repente y fue diferente, eso creo. Siempre seré quien te hizo ver estrellas y no litros. Nos devoramos enteros pero hoy ni nos saludamos. Es una algo común que no comprendo ni yo Se rompe la venda y no hay quien entienda lo que un día sintió. Y aunque ya no te aprecio... quiero que mi nombre se oiga cuando la beses.

Te das cuenta de que la relación morirá cuando sin dormir piensas en como será la próxima. Soy aquella que se ahogaría siendo un pez porque el amor volverá a desgarrarnos otra vez. 

Hoy nada me quita las ganas de volver a ser yo mientras la amas donde me besaste.

Cuando buscábamos cualquier rincón sin luz... "Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro"  Y. Mi vida, poco a poco, se va llenando de esos días grises y opacos, que uno omite en su biografía. A estas horas, en las que tantos engañan a sus amantes siempre encuentro un buen momento para asesinarme. Hay algo tierno hasta en estar realmente jodida. Llegará otro invierno y no, no quiero pasarlo contigo.

Ahora que parece separarnos una eternidad y media me cuesta aceptar a estos ojos que se secan en mi secta de lágrimas firmemente desordenadas por mi cuarto.

Especulando si el próximo "hasta luego" será un "hasta nunca"...

La impotencia sigue conectada.

Llego a casa aturdida por el tequila, son solo las once pero para mi fuera la noche acaba. No hay ganas de seguir intentando mentirme un poco. Me voy a la cama, mientras alguna balada desgarradora escucho. La televisión del vecino se oye desde aquí.

Alguien estará partiéndose la cara en algún pub, yo peleo con el vacío pero apenas lo puedo tumbar. Las notas de piano son una fábrica de flashes pero esta es la única manera de poder acompañarme. Tras unas líneas leídas la concentración me abandona y sucede que miro a mi perro y me canso de ser persona. 

Me pongo al whatsapp en busca de otra alma insomne, "el amanecer es una emboscada" pone en mi estado. Echo un ojo a mis contactos y las pulsaciones se disparan cuando le veo conectado con una foto de su cara. Parece mentira pero yo un día besé esos labios mientras decían cosas de las que aún ando enamorada. Tengo ganas de preguntarle ¿qué tal, cómo va todo? Pero me dolería demasiado ser solo su amiga y además sería absurdo. Que silencie el llanto de lo que en su despedida nació. Como un íntimo desconocido no me dice nada, tal vez  esté pensando lo mismo o chateando con un ligue...

Y en unos segundos pasa media hora. La música seca mis ojos pero mis manos lloran. Estoy a punto de escribirle pero mi impulso se colapsa. Tengo miedo de que por su parte todo sea frío y compruebe que ya nunca más estará a mi lado. Pienso en desconectarme pero me imagino que le digo: "cuéntame como te va" y para rematar: "¿cuándo volverás...?"

Nerviosa y surrealista, sabiendo tanto nos acariciamos... "No hay nostalgia peor que añorar lo que no sucedió" Dice la letra. Mis ojos son cables de alta tensión mojándose por no escuchar su voz. El cortocircuito será una chispa loca por prender la llama. Acaba y mi mirada perdida se encuentra con una pantalla donde en silencio y sin decir nada ninguno de los dos calla.

Busco su nombre pa abrirle ventana pero solo entran cuervos negros. Cuando atónita me quiebro entera: ya está desconectado. Derrotada y en shock solo puedo apagar el móvil y resignarme a un adiós que ni su mano ejecutó. Recuerdo cuando golpeábamos las teclas juntos. Entre bromas y besos. "Qué sucedió" otra vez me pregunto...

El tiempo pasa.

Sus ojos como dos retrovisores reflejando solo lo que queda atrás, los mios como un volante hacia un lugar que nunca verás. Gritando la ciudad mientras la palabra me negabas, viendolo todo como una pesadilla absurda, ahnelándote. Él hacía salir el sol a su antojo, ponía velas en los rincones mas sombríos de mi paciencia. Me cansé de vivir rápido. Estoy lejos de casa pero no me importa donde, tampoco vendrá a buscarme ala estación cuando regrese. Él corre por los tejados ajeno a las cartas que escribí para su chimenea. Fue mi primer amor el primero al que amé. Era el gato negra que me traia buena suerte, el tatuaje de mi subconsciente que pone "no sé si volveré a verte". Uno de los finales más tristes, que yo jamás leí, como el final de Peter Pan. "El tiempo pasa y pasa para todos, Wendy crece y se hace toda una mujer, y tiene una niña que se parece a ella cuando se escapaba con Peter Pan... Una noche, pasado mucho, mucho tiempo desde la última vez que se vieron, Peter Pan irrumpe en la habitación de Wendy para buscarla, para llevársela de nuevo a Nunca Jamás, pero el tiempo no pasa en balde, Wendy no es una niña... Cuando él le dice: vengo por ti, ella le dice: ¿no ves la luz?.  Porque ver la luz supone enfrentarse a la jodida certeza de que hemos crecido, alguien entró de golpe a la habitación y encendió la luz, y nos dimos cuenta de que casi no quedan niños, de que negamos el derecho a la infancia a los que la merecen. si Peter Pan viniera a buscarnos no den la luz, no vayan a descubrir que hemos traicionado y hemos crecido demasiado...

Fin de la historia, adiós al calor helado.

Ya no me importa caerme le he cogido el gusto, entre viernes bruscos llorarte es lo habitual. Ódiame sin razón como hacen tantos. Estoy feliz en coma si los puntos arrinconan. Si no me hubiera enamorado igual todo habría cambiado y a tu lado ahora estaría rota otra. La droga más adictiva siempre fue engañarse. Siempre fue jodido aceptar que el amor se va.

En esta cárcel de deseo haré ver que no te veo. La pasión no suele hacer terminar las cosas bien y ya no me pone a cien pelearnos y luego volver. Quien tuviera el poder para olvidar a tu antojo... Nos perdemos en venenos por no estar llenos y cuerdos y drogo a los recuerdos pero siempre siguen serenos. A falta de tus ojos, con la imaginación huyo. Los planes que no cumpliremos, los elijo para otra vida. No me llames si bebes ni me sigas si me aparto. Demasiados insultos nuestro último verano oyó.

Tus fantasmas toman el sol en la sombra de mi noche. Íntima desconocida mi herida demasiado te conoce. Es tan difícil olvidar como mirar atrás sin miedo como la primera vez que entre "te quieros" te besé. Ciegos haciendo equilibrios tuvimos que caer. Que yo te busqué mañana y me salvaré ayer. De repente se nos hizo de día y no supimos hacer nada nosotros que vivíamos de asaltar a la madrugada; yo ya no estaré allí, aprendí a vivir si me faltas.

Te regalaría mi odio eterno pero prefiero recordar que ninguno te podrá dar lo que me supiste robar. Si volvieras, todo sería mejor. Maldije tus desplantes destruyéndome sin piedad asi que no me pidas ahora que la tenga si me quieres besar.

En nuestra relación de mierda rondaron demasiados tábanos. La próxima no se imaginará como nos besábamos. Acabamos tras meses y parece que ni hayamos empezado. Si el alcohol fuera olvido no tendría memoria; fin de la historia, adiós al calor helado.

Tengo que afrontar este amanecer. Aunque ya no estés...

¿Qué harías por mí? cualquiera puede decir te quiero. Yo podría morir congelada por quitar la escarcha de tu pelo. Este amor eterno tuvo un final tan absurdo... Unos segundos cambian el resto de mi vida.

Hoy supe como ayer que la tristeza me besaría, porque no puedo afrontar besar a otro; y al acabar sentir algo mucho peor que la soledad. No buscaré un loco que me vuelva loca y rompa el cristal de esta copa dónde mi ego logro reflejar. Brindaré por la justicia poética del tiempo.  

Apenas duermo porque sólo sé soñar despierta y la noche camufla mejor los fantasmas del pasado pero el sol las trampas de la noche ha quemado. No sé con cuál quedarme, igualmente por la tarde. En el momento más inesperado algo me llevará a recordarte. 

Me ciega la oscuridad de los rayos del sol, en sus sombras puedo ver como otro te besó. Ya me da igual. No olvidaré quién soy, nunca más encontraré alguna mañana lo que la luna no da. Hay un vacío en el cielo, me quiere absorber. La vida es cruel, lo subraya el horizonte. Tengo que afrontar este amanecer, aunque no estés... 

Está nevando en verano, cómo ponerme a salvo. Le pido a la noche que no se vaya pero parece empeñada en imitarte. Aunque este amanecer nada puede hacerme daño porque estoy llorando carcajadas cara a cara con la nada. Esta mirada perdida un día se centró en tus ojos y no puede hacerlo en otras retinas. 

La noche no termina, se mezcla con el día. Cuánto daría por volver a aquella discusión pero mi mirada, nuestro barco se inundó. Y olvidaste que aún así estábamos cerca de la orilla, si te diera la gana estaríamos descojonándonos; por eso siento que nuestras lágrimas me humillan. 

Ayúdame a dormirme, me he despertado para soñarte. Quiero creer que sirve ponerme ciego en tu retina. 

Para Sergio, con indudable agradecimiento por haberme dejado.

Antes de amanecer en la calle te abracé como si fueras el hombre de mi vida. Antes de haber llorado, te acompañé a la estación despidiéndote con incontables besos. Antes de perder toda la inocencia, te escribí miles de cartas de amor que habrás tirado. Antes de pensar más que en beber en mi futuro, sentí cada vez que quedábamos lo que siente un niño cuando llegan los reyes magos.  Ayer te vi después de dos semanas sin cruzarnos y cinco meses desde que me dejaste. No nos saludamos y eso no me importa, pero sé que no has cambiado interiormente y yo, si hurgas en mi fondo, estoy irreconocible. Sentí un vértigo inmenso y me pareció haber vivido en otra vida nuestra pasión, pero mi tímida y camuflada sonrisa no engañaba. Antes de tener ideales y de no creerme al primero, te quise con una pureza que ojalá añores algún día.

Otro capítulo para contar.

En un giro de cabeza le vi. Ahí estaba mi obsesión de siempre, no sé si bebiendo su cerveza como cuando estábamos juntos o cualquier otra cosa. Ni un solo cruce de miradas. El tequila en ese momento fue mi único refugio. Un refugio traicionero, hasta él me recordaba cuando en esa misma barra un día, brindé con en chico de los ojos infinitos por nuestro amor. Luego viene la parte en la que finges que te da igual verle delante tuya con otra. Bebiendo hasta las copas de los árboles para sonreír, hasta lo pierdes de vista. 

Regresas a la estación de bus donde tanto os quisisteis pero parece que solo los recuerdos habitan en tu mente. Llega el bus y te sientas sola, porque es lo único que deseas. Pero en ese momento llega él y se sienta a tu derecha mientras tú comes un chicle para quitarte el olor a alcohol. Te mira con sus ojos verdes y después de dos semanas te habla. Y me rompió todos los esquemas en un cuarto de milisegundo. Notas como te empieza a abrazar y dos besos después te tiene a sus pies, robándote de nuevo no solo el chicle; el corazón.

Solo soy una idiota que le adora.

Volví a caer en sus brazos. "Estuve con Sergio", hasta me resulta extraño decirlo. Después de tantos meses sin probarlo. Pero ahora mismo soy una simple idiota; una idiota que le adora. Sé que no puedo exigirle absolutamente nada, que no puedo quejarme por ser "la segunda de la noche". Por formar parte de ese "doblete" del que tan orgulloso está. Mentiría si dijera que no volvería a hacerlo, sé que no podría soportar tenerle cerca y no besarle. Lo sé. Como también sé que todo ocurrió por el alcohol, por parte suya; se arrepiente. Y mientras, yo, solo intento olvidarlo todo para no ilusionarme. Lo hice porque realmente lo sentía, y lo haría millones de veces más a pesar de no ser la única que se cuelga de sus labios esa noche.

Tal vez le quiero.

El amor concede a los demás el poder para destruirte. Yo le quise, y a veces él también me quiso. En las noches como esta le tuve entre mis brazos. Le besé tantas veces bajo el cielo infinito... 

Puedo escribir los versos más tristes esta noche, pensar que no le tengo. Sentir que lo he perdido. Oír la noche inmensa, más inmensa sin él. 

La noche está estrellada y él no está conmigo. Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.  Mi corazón le busca. 

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Ya no le quiero, es cierto, pero cuánto lo quise.  Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. De otra. Será de otra. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. Ya no le quiero, es cierto, pero tal vez le quiero.  Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido...

Grítame con los ojos que veré algo nuevo.

Escuchar las gotas y que no parezcan disparos, me declaro culpable de ser un soñador en paro. A la mierda con lo que pudimos ser y no fuimos, mis infinitos caminos son imanes para tu unico destino. Aún espero que me sorprendas en mi portal... gritando con los ojos, vamos lejos, ya es hora de volar... Que ingenua de mierda, que soledad eterna; lluvia ácida y mas de medio día durmiendo. La cabeza no sé donde, pero los pies en el suelo. Grítame con los ojos que en vez de estar ciega tengo que mirarte. No habrá más lagrimas por cosas que no lo merezcan pero si estaría de puta madre tenerte cerca Lo que se derrumba me ayudó a construir pero estoy agotada y te amo, vamos unete a mí. Me hipnotizas con tus pupilas. Gritame con los ojos que se van a humedecer de felicidad, gritame que si un día no me ven será porque se cerraron para siempre.

Sigue durmiendo.

Te observo mientras duermes, estas precioso como siempre pero sé que desgraciadamente siempre no podré tenerte. Sueño que esto es un sueño y que tras la muerte me esperas en un campo verde como tus ojos eternos.

Tengo suerte por haberte conocido, te recuerdo que eres antagonismo de olvido. Tu respiración es anestesia para mi dolor.

Si mañana me he voy olvida quien soy y recuerda quien fui el día que te conocí. Hoy sufro por mi, sonrío por ti. Ojalá pudiera amarte en un lugar menos hostil. Siento este instante como el primer beso. Cuando la vida nos separe espero estar más que lejos.

Ahora me duele la noche y solo puedo llorar. Si un día entendieras la mitad de esta mente, me tendrías a tu lado eternamente.

Sigue durmiendo, que sueño despierto qué sueñas, que al morir yo acaricio tu cuerpo... 

Es tarde, demasiado tarde.

Estaba sentado en aquella mesa a lo lejos en aquel bar oscuro. Yo no era capaz de apartar mis ojos de él. Impotente, me bebía mi vida a trago y veía como hablaba con una chica, con otra, con otra... Los celos, los celos me podían. Él era consciente de que atraía todas mis miradas, es consciente de lo que siento y por eso juega. Me bebí hasta la razón para no verle. Para ser inmune al daño de verle en otros labios. Cuatro meses y aún duele. Y de repente algo te invade, piensas que en otros labios le olvidarás. Y otros labios y tequila no sirvieron de nada. Te vas a otros labios y luego te das cuenta de tu error. Nunca quisiste hacerle daño, pero estuviste delante suyo con su amigo. Y mientras le besas lo ves, y solo piensas que cambiarías a su amigo por él, a su amigo y a todos. Él lo sabe perfectamente. Luego llega el tren, y recuerdas de que no es el chico de al lado con el que solías volver. Ni al que besabas. Más tarde llegas a casa y el mundo se derrumba. Piensas en lo que hiciste, y él que mas te importa se despide de ti definitivamente. Sabes que no volverá a hablarte, hagas lo que hagas. Te propones cambiar, demostrarle que no eres lo que parece. Pero es tarde, demasiado.

Hablar de corazón a corazón.

Lo necesito. Sin orgullos ni mentiras. Romper esta distancia que nos separa aunque nada fuera como antes. Nunca será como antes, pero podríamos crear un nuevo capítulo juntos. Admito que esta vez metí la pata como nunca antes, y que hasta me insultes. Perdón, tengo el don para hacer daño a la gente que quiero. Y ya ni creo que finjas, simplemente no te importa. Entiendo que en este tiempo hayas encontrado el amor, yo lo encontré en el momento en el que te besé. No hace falta que te lo diga, tú sabes mejor que nadie que te sigo queriendo, que no he encontrado ningunos ojos que me enamoren como los tuyos. Que no he vuelto a pronunciar un "te quiero Sergio".

Proposición.

Daría lo que fuera por volver a sentirte cerca. Sentir tu mirada proyectada en mi sonrisa, y suspirar de amor. Juro que lo cambiaría todo por ti, porque tu sonrisa es el mejor motivo para ser alguien mejor. Cambiaría yo misma, y los cambiaría a todos por ti; y tu cambiarías mi vida, ese sería el trato. Sin reproches, sin recordar el pasado ni todo este tiempo separados. Olvidándonos de todo, sin comparaciones. Sé que sería posible si nos lo proponemos, sé que juntos no hay imposibles. Aunque seamos dos desconocidos que se conocen, a pesar de las meteduras de pata. Si me besas no me dolerán nuestras noches separados, ni los días, ni nada. Tu saliva mi analgésico. Va a hacer un año que empezó todo, podemos repetir. Podemos enamorarnos en otoño, quitarnos el frío en invierno y añorarnos en abril. Fingir que soy feliz sin ti hasta que sea septiembre, y ahí, volver a enamorarnos. Aceptaría que te fueses en abril si me prometes volver. Te echp demasiado de menos.

"Te dejo."

Te dejo es jódete escrito al revés. Me quedó grabado a fuego aquella fría tarde de finales de abril. En aquel momento, las palabras no sonaron como un despecho, sino como un cóctel amargo de desilusión y fracaso. Apenas un par de horas antes, yo era una feliz. Una niña ingenua, enamorada, tonta y feliz. He puesto feliz dos veces pero así es como me sentía. Buscaba en el diccionario de sinónimos y solo me salía esa palabra repetida infinitas veces: feliz, feliz, feliz.. Tenía el corazón contento, lleno de alegría, como cantaba Marisol, y como ella, puse rumbo a buscar a mi alma gemela, mi chico, mi todo, que a las siete salía de su sesión de tenis.
Tres meses y dieciséis días juntos. A mis quince años. Fue mi primer amor, el más intenso, el que te agarra de las entrañas y te arrastra, da la vuelta por completo y vapulea las emociones. Vista, tacto, gusto, oído, olfato, noqueados, desordenados, salvajes, satisfechos. Le quise, me quería, éramos invencibles, distintos, animales, sabios contestatarios, inmortales. Éramos uno y lo éramos todo: tú, mí me conmigo, yo, mí, me, contigo. A, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, según, sin, so, sobre, tras. Caminábamos sobre las aguas turbulentas del día, vivíamos el momento a zancadas.
Nos enamoramos, desgastamos nuestros besos en aquel sitio horrible. Para nosotros: el paraíso. Crecimos, maduramos, tuvimos crisis, las superamos. Teníamos la vida por delante. Fui lo suficientemente feliz, como para recordar que una vez, en algún momento, fui feliz. 
Pero la vida es una tómbola, una noria y tardamos poco menos de una hora en sentenciar nuestro fin. Así de frágiles éramos. Así de fuertes. En aquel momento me sentí como cuando el Coyote persigue al Correcaminos, cruza el acantilado y camina en el aire hasta que se da cuenta de su absurdo. Entonces se precipita al vacío sin remedio. Yo también llevaba demasiado tiempo caminando sobre el vacío.

Tiempo que pasa, cosas que cambian.

He vuelto a escuchar su voz y a ver sus ojos detrás de esas gafas carrera. Su oficio ahora es  esquivar mis miradas y hacer como si yo no estuviera. Quien nos ha visto, quien nos ve. Quien lo diría, era el otro día cuando tú eras para mi y yo para ti. No quedaron ni cenizas ni cicatrices de aquel accidente en tu vida. Va a hacer un año de aquel día en el que se cruzó en mi vida, un año de la primera y única vez que me enamoré.

Lo que ya no es.

De llegar siempre a deshora, tal y como marcaba el corazón. Con los zapatos rotos y empapada, pero con una infinita sonrisa. Mi felicidad se olía en un radio de mil metros cuadrados. Llevaba conmigo la alegría que él me había enseñado a sentir. Ahora solo quedan sonrisas que ya ni quedan, zapatos rotos y cicatrices. Es increíble como puedo mirarle en la distancia mientras disimulo, es increíble que ni me mire. No puedo dejar de ponerle los ojos encima mientras hace como si no me conociera, y a veces llego a creerme que nunca tuvimos nada y que no le conozco. He olvidado su olor y mi nombre en su voz. Siempre intenté darle lo mejor y ser perfecta pero nunca fue suficiente.

Amor verdadero.

A casi todo el mundo le llega. Tarde o temprano te enamoras y nada vuelve a ser igual. Cuando digo "te enamoras" hablo de enamorarse realmente. Puede que ese amor verdadero sea el primero, el segundo, o el tercero, pero llega. Llega sin que te des cuenta de que nunca volverás a sentir lo mismo. De la misma forma con la que entra en tu vida, puede que se vaya. Y después de un tiempo, vas asimilando que ningún otro te vale, que era él. Le recordarás siempre. Podrás volver a ser feliz con otra persona, incluso buscarás a alguien que se le parezca, pero nunca olvidarás aquel primer amor. 

Éramos felices, ¿recuerdas?

Tú y yo, él y ella. Cada oveja con su pareja, tal y como el destino quería. Las fiestas eran más fiestas con alcohol, sonrisas y besos. Sin líos ni mentiras, y menos nadie que se interpusiera entre nosotros. Éramos realmente felices, enamorados. Aún recuerdo a tus amigos mirándonos sonrientes mientras nos abrazábamos. Estábamos echos el uno para el otro. Desde que nos perdimos mis amigos no me han vuelto a mirar así, ni a verme así con nadie. En ocasiones me recuerdan de que eramos perfectos. No encuentran a otro, me siguen diciendo que eres tú. El problema llega cuando tú si has encontrado a otra y se os ve perfectos. Me doy cuenta de que sobro, que ya no soy nada. Me tienes en tu lista de conocidos, pero tu amor verdadero siempre será ella. Buscarás a alguna parecida, pero será ella. El mio serás tú, pero ya nada será igual. Pensarás en ella y yo no podré soportarlo. Tal vez, ni proponiéndonoslo conseguiríamos volver a ser lo que un día fuimos.

No consigo reconocerle.

Cada día me sorprendo más, me sorprende más. Pasa el tiempo y me doy cuenta de que estuve con un completo desconocido, o el conocido al que amé ha cambiado. No queda nada, ni un resto de la persona a la que quise. No sé si la vida le ha echo cambiar o simplemente en aquel tiempo llevó una máscara. Tal vez hizo el papel de su vida. Prepotente, creído. Un chico que no se merece ni tu palabra, en ocasiones te trata hasta despectivamente. Que irónico, aún recuerdo aquellos tiempos en los que me prometió nunca hacerme daño, en los que se le hacía imposible tratarme mal. Me hace gracia acordarme de cuando yo lo era todo para él. La mayoría de las veces creo que aquel chico ya no existe y sufro. Realmente le echo de menos, pero al verle actualmente solo me puedo alegrar de que me haya dejado.

Viejos conocidos.

Me has dicho que sigo igual que siempre, y a mi me suena tu cara, creo que te conozco. ¿Eras tú el de los mensajes no? Ya se quien eres. Me parece que fuiste el que compartió conmigo besos, carias y abrazos. También compartimos tres meses y medio, exactamente los mismos que han pasado desde que en abril me dejaste. Como ves no he cambiado mucho, sigo exactamente igual que cuando me dijiste "adiós" o tal vez tu me hayas obligado a hacerlo un poco. Juraría que eras tú al que volvía loco por las noches, el mismo que me hipnotizaba con sus ojos. No me hagas mucho caso, pero yo diría que eras tú.

Auto convencimiento.

Dicen que no hay poder más fuerte que el que la mente posee. Puedes dejar de sentir dolor, puedes auto engañarte, auto convencerte. Hacerte creer a ti misma de que todos aquellos recuerdos que guardas son fruto de tu imaginación. Y llega un punto en el que ya no sientes nada, como si no tuvieras pasado. Eliminas los momentos junto algunas personas, porque quieras o no, recordar duele. Te paras a mirar hacia atrás y ya dudas si algo de lo que  "sueñas" en realidad sucedió, pero no te detienes demasiado, tienes miedo de que te haga daño. Y la vida continúa.

Continúa hasta que el protagonista de esos recuerdos que te empeñaste olvidar regresa. No te importa como vuelva, solo eres feliz porque ha entrado en tu vida sonriendo. Y no entra, vuelve porque algún día ya estuvo ahí. Sigues con tu vida como si fuera alguien a quien acabas de conocer, pero llega el momento en el que recuerdas. Recuerdas que en las despedidas, al lado de "un beso" venía un "te quiero". Que no era un solo beso en la mejilla. Que ya te ha llamado muchas veces "enana". Que sabe tus apellidos y que realmente te conoce. Ese es el punto en el que te das cuenta de que tal vez aquello sucedió, tal vez fue real. Tal vez nos quisimos y tal vez le sigo queriendo. Tal vez...

Incertidumbre, preguntas.

Ya no respiro ni expiro, solo me inspiro y suspiro. Dudas, muchas dudas. Ninguna esperanza en pie, solo sueños y historias que se fabrican en mi cabeza. Ahora que somos solo amigos, ¿alguna vez volveremos a ser algo más?. Puede que lo nuestro se quede en eso, una simple amistad. Y juro que cuando me preguntan que a quien quiero me jode no poder gritar su nombre. Me siento incapaz de mirarle y no sentir nada. Y me da igual todo el daño echo, me da igual los labios que haya bordado lejos de mi. Me da igual que ahora nuestras palabras sean vacías y todo haya cambiado. Yo volvería a intentarlo.

Adoraba cada detalle.

Adoraba como me hacía sentir.

Sus ojos verdes y su pelo castaño. Sus sudaderas y sus vans. Su forma de peinarse y colocarse la sudadera, sin saber que estaba guapo de todas formas. Su risa y su sonrisa. Cómo me hacía reír y sonreír. Las tonterías, los besos, los abrazos. Su voz llamándome y su boca diciéndome cosas bonitas al oído. Su manera de quitarme el frío en invierno. Las tardes juntos, las noches también. Los paseos de la mano, ir a buscarle a la estación. Las miradas de envidia por estar a su lado, cada una de sus paradas en los partidos. Acabar por los suelos. La forma como me miraba; desde la pared, o desde aquel puente mientras me alejaba. Su forma de ser, que nadie lo igualaba. Un chulito que me alejaba de los vicios y a la vez era el más sentimental. La forma que tenía de enfadarse. Las canciones que escuchaba. Su manera de beber cervezas. Su manera de quererme. 

Olvidar recordando.

No recuerdo el lugar, tampoco el día y menos la fecha exacta. Aunque nadie me crea, él es pasado. 

Es verano y el sol se cuela por mi ventana, justamente como lo hacia a través de su pelo castaño. Los pájaros vuelan libres. Un gato de ojos verdes me mira, casi como alguien lo hacía. Y sin darme cuenta, acabo hablando de él. Nada más difícil que olvidar recordando.

Fuimos, eso es lo importante.

Éramos polos opuestos y no teníamos nada en común, pero estábamos locos el uno por el otro.

Yo adoraba dormirme tarde recordando su risa, él soñar temprano con mi sonrisa.

Es tiempo de empezar a vivir la vida, mi vida.

Tiempo de cambios y de cambiarme. Tiempo de dejar todo eso que me duele a un lado y empezar a vivir. Momento de avanzar y dejar de esperar(le). La verdad es que mi vida nunca se ha detenido es más, por momentos ha cogido demasiada velocidad y yo he cerrado los ojos. Pero siempre, en cada paso que he dado le he tenido presente, siempre he dado mis pasos girándome para ver lo que dejaba atrás, para ver su reacción. Es tiempo de acabar con todo eso, de comenzar a andar a paso ligero, sin pararse y sin correr pero nunca girándose a mirar.

No se puede vivir de una ilusión.

No puedes confiar en alguien que ya te ha fallado más de una vez, alguien que juró y no cumplió ni una sola palabra, alguien que dijo estar siempre y ya no está. No puedes pretender que no vuelva a fallarte, no puedes creer que eres especial para él. Hazlo y estarás perdida, como yo. Maldigo que mi vida siga rotando a su alrededor, como si fuera el puto centro. Y llega la gran ostia de nuevo, por pensar que aún quedaba algo de aquello que "tuvimos". Y digo "tuvimos" porque es como si nunca hubiera pasado, no queda ni rastro y parece que no conozco al protagonista. Te pasas el día esperando esos 20 minutos en los que él te hablará pero cuando llegan sigues esperando. Esperando te quedas, ya que no te hablará porque está hablando con esta, con esa y con la otra. 

No puedo sobrevivir a la locura.

Han sido demasiadas las locuras y pasan factura. Necesito cambiar, es tiempo de cambio. Necesito replantearme mi vida, marcarme objetivos. Mi amor por él era mi meta, reconquistarlo. Pero ahora lo he visto todo desde otra perspectiva. Ni él ni yo somos lo que éramos. Él es mucho más idiota, yo peor persona. Tenemos a nuevas personas en nuestras vidas y nuevas experiencias en el cuerpo. Me siento perdida. Cuando cometes un error no hay forma de arreglarlo. Ya no le gusto a su familia, ya no hay vuelta atrás. Debería realmente plantearme mirar hacia otro lado y olvidar.

Vivir a lo loco pasa factura.

Llevo tres meses viviendo a lo loco. Haciendo cosas sin pensar, sin calcular las consecuencias que pueden tener mis acciones para mi o para otros. Sin remordimientos por hacer el mal a otras personas. Sin sentimientos cuando beso. Viviendo rápido para no darme cuenta de las cosas. Bebiendo para olvidar, intentando sacar un clavo con otro y pasando de todo. Y llega un día en el que frenas, miras hacia atrás y no eres capaz de asumir todo lo que hiciste, en qué te convertiste. Ves que esa no eres tú, no te reconoces. Te preguntas qué estás haciendo con tu vida, te planteas cambiar y después de mucho planteártelo te das cuenta de que no hay cambio posible. De que si llevas esa vida no es porque a ti te guste, es porque alguien te ha echo cambiar. Alguien te ha dado tal golpe que te ha dejado sin sentimientos. Y todo eso al fin y al cabo solo es un mecanismo de defensa. Después de esa pausa, toca seguir con mi vida loca.

Junto a ti olvidé los golpes de la vida.

Eramos dos críos, yo de apenas quince años, él rondaba los diecisiete. Estábamos de viaje de estudios en Canarias y no era la primera vez que probaba su boca. Llevaba el mismo nombre que mi ex, pero consiguió hacerme olvidar hasta ese dato. Mi primer amor de verano.

La primera noche nos escapamos a la piscina y nos sentamos juntos mientras las estrellas no dejaban de mirarnos. Yo le miraba los ojos, llevaba tiempo sin ver unos tan verdes. Cuando estaba apunto de besarme nos encontró un guardia y echamos a correr con el fin de que no nos encontrara. Acabamos en su terraza entre risas y por fin, me besó. Pasaban los días y cada noche nos veíamos en su terraza. Yo corría de mi habitación a la suya con el fin de que nadie me viese. Me daba la mano mientras me decía cosas bonitas. Me abrazaba para quitarme el frío. Nunca terminó de creerse que sentía algo por él. A veces bebíamos y él me confesaba cosas que no se atrevía a contarme. Algún que otro gato negro nos miraba celoso. Yo era feliz. Me robó una pulsera y unas cuantas sonrisas y a cambio, me regaló una pulsera de plata que llevaba su nombre. Caminábamos por la playa, y dormíamos por la mañana lo que no dormíamos por las noches. 

El último día fuimos a mi habitación, nos tiramos en la cama y todo acabó por los suelos. Me dormí en sus brazos, pero al rato tuvo que irse, nuestro avión se iba en unas horas. Me repitió una y mil veces que solo él echaría de menos todo aquello, pero que nos volveríamos a ver pronto. Desde que cerré la puerta supe que al volver todo acabaría.

 Mis amigas creían que solo era otro más, yo también lo creía hasta que empecé a echarle demasiado de menos. Nunca supo nadie lo que me hubiera gustado seguir con aquel amor de verano, pero no podía. Le hubiera echo daño como a mi me lo hicieron. Aquel idiota me había dejado sin corazón, yo ya no podía querer a nadie. Solo me quedaba mirarle de reojo cuando creía que él no me miraba, solo me quedaba el recuerdo de sus noches de terraza. 

Las huellas en la arena se borran, las palabras se las lleva el viento, las marcas en el cuello desaparecen pero siempre le querré.