El punto y final de este 2011 :)

Al final le vi aquel día. Después de seguirme un rato yo cedí y acabé besándole. El destino quiso que el se fuera al hospital, pero también no quiso que yo estuviera con otro. Un chico, el más guapo, deseado por todas quería conmigo. Me fue a buscar a la estación pero yo todavía no estaba. Pasaron unos días y ese chico de Barcelona quería verme. Yo seguía y sigo enamorada de Sergio pero tenía en mente quedar, ya que yo estaba libre. Se lo conté a Sergio y me detuvo. Me dijo que me quería a mi y a nadie más. Que era una tontería que pudiéramos estar con otros porque él solo me quiere a mi. El viernes fuimos al cine, si ayer. Nunca le besé tanto, nunca me había dicho te quiero mucho vida a la cara. Muero de amor. Espero que el cambio de año no cambie nada de esto. Le amo.

Y el 2011 se nos escapa de las manos.

Solo deseo que el 2012 sea igual que este año, que absolutamente nada cambie. Seguir así de bien con Sergio, conservar a todas mis amigas porque son las mejores. Tener salud y a toda mi familia junto a mi. Lo único que deseo que cambie es conseguir el perdón de Marina, pero por lo demás que se paren los relojes.

Sergio: tu tontita, tu eres preciosa.

No me cansaría nunca de estas conversaciones sin contenido. Conversaciones hasta las tantas llamándonos tontitos, feos, preciosa.. no me cansaría nunca de leer nuestros te quiero's.    Sergio: marcho cielin tequiero muchichichichichichcisimo duerme bien un beso(L) 

Y todavía tengo tú sabor en mi boca.

Joder como te quiero, cuanto te quiero. Me encantas. Que adicción te tengo ahora mismo, no hay palabras. Me dijiste todo lo que me querías, me gustan tus ojos, los adoro. Sé que ni tú eres para mi ni yo para ti. Sé que me va a doler, pero encantada de haberte conocido y gracias por todo. Nunca querré a nadie como tú. Hasta la próxima.

Corres peligro si te acercas a mi.

Ten cuidado o te como a besos.

Como ayer dijiste, te quiero princesa.

Yo no sé si se puede quererte más fuerte.

Me haces la más feliz, lo tengo todo. Cada vez que me dices te quiero. Esos te quiero tanto, te quiero muchisimo, te quiero mucho mucho y te quiero joder me llenan el alma. No sabes lo que siento me llames fea, guapa, preciosa, cielo o vida. Nada como un te quiero a ti y solo a ti de los tuyos. Nada como ese "nunca lo olvides". Me tienes loca.

Nunca estuvimos mejor.

Yo ya no puedo quererte más. Me encantas y no hay más. Nunca nos quisimos tanto, ahora mismo el sentimiento es igual por las dos partes. Desearía que los relojes nos concedieran una tregua, ahora si que si. Porque "te quiero" se me queda corto para decir lo que siento por ti.  Estos tres días han sido los más felices de mi vida y el culpable es él y solo él. El viernes iré con él al cine. Me muero por morder sus labios.

Si, estoy borracha.

Aprovecharia este momento para decirte que te quiero. Que te quiero mas que a

THE END

Ya no vuelvas, déjame con esta nausea constante. Déjame pelearme con la nostalgia sabiendo que siempre perderé. La melancolía siempre me gana. Mi nostalgia sera patrimonio de tu boca, enemiga de la lógica. Mi vida un poema inacabado. Los relojes escondidos cuando te pienso. Ya no vuelvas. Solo es instinto de supervivencia. Intento entender el vacío cuando ayer fuiste mi infinito. Cuando ayer solo escuche el eco de tus promesas. Mientras, ella trata de conseguir que me olvides; dale ánimos. Mis retinas están humedecidas, pero en un arrebato de valentía te diré: "no vuelvas".

Que escriba poesía no significa que no pueda mandarte a la mierda.

Te equivocas de persona. Fácil decirme prometo no fallarte, olvidando yo la parte de no creerte. Que ingenua.. Que mentiroso fuiste. No escondo el dolor de este desengaño. He vuelto a tropezar con la misma piedra, puedes contar que te escribí poemas. Creerte importante por formar parte de mi tristeza. Olvidarte es otra pieza de este absurdo puzzle. No me mereces ni me entiendes. Si crees que estoy siendo dura mas lo fuiste tú. Me doy asco y me das asco, la diferencia es que el segundo esta justificado. Tal vez era un capricho, olvida lo que he dicho, no mereces esta canción. Por encariñarme me siento una mierda. Ya te arrepentirás algun día. Solo te importan tus sentimientos, no sé quien coño te crees que eres. Actúas genial, ódiame sin piedad por ayudarte. Estoy destrozada pero eso que te importa, no eres especial solo otra derrota.

Estos versos me parten el alma.

Pero te estoy escribiendo otra canción. Ya no creo en el futuro. Dime quien te amaba.

Mi blog debería llamarse Sergio.

Tengo mono de ti.

Pensé que sería la última vez y me olvidaría de ti. Pensé que se acabaría pero no. No sabes las ganas que tengo de besarte. Te necesito, tienes que ser tú. Esto ya pasa a ser obsesión, esto ya no es normal. Vuelve antes de que sea tarde, por favor.

No duermo.

Sin ti no puedo pero no voy a esperarte toda la vida. Si quedaras conmigo me olvidaría de todos. Porque me paso el tiempo deseando que me hables, y cuando estás miro todas tus fotos. Da igual como salgas, me encantas. Veo fotos con otras chicas, fotos del pasado y me imagino que sería de mi si fuera actual. Que sentiría si ya estoy hundida solo con no tenerte.
No sé si sabes que mi vida gira entorno a ti. Este blog lo he creado por él. Todas y cada una de estos textos van hacia él. Mi estado de ánimo varía según me trata. Puede cambiarme el día solo con un "hola". Me he dado cuenta de que estas navidades yo no soy feliz con nada material, yo solo lo quiero a él. Pero a veces no consigues todo lo que quieres. Y sé que yo voy a meter la pata, pero al parecer no tenemos nada. Ni siquiera me habla, ya no dice "te quiero". Hace dos días que me besó y ya me muero por repetir. Toca quedarse con las ganas, porque aunque nadie lo sepa, no hay persona que consiga sustituirlo.

Cosas que tú no sabes.

Ayer me alegraste la vida imbécil. Porque pasó lo que todos decían y sabían. Cuando me cogiste de la mano para irnos vi la luz. Cuando me besaste. Odio que yo sea la única que se acuerda. Puto borracho. Pero aún así me fui y volví para buscarte. Ya no estabas, no hubo despedida. Nosotros sabemos que esto se acabó. Tú lo dijiste, tú lo demuestras. Un chico intentó estar conmigo sabes? La verdad es que nunca habría podido besarle después de hacerlo contigo. Porque te quiero, te quiero infinito cosa que tú.. no sabes ni sabrás.

Quiero.

Quiero que me des igual. Quiero salir sin preocuparme de qué estarás haciendo. Dejar de hacer las cosas solo por joderte. Olvidarte y no recordarte. Que no me entre esa rabia al ver que estás ahí y me ignoras. Porque cuanto más me ignoras más me gustas. A más idiota más tonta enamorada.

Bésame.

Te odio

Que cierren para siempre la calle del Olvido, que te metan en ella para nunca verte.
Que no te vaya bonito, que te vaya de muerte.
Y que, por fin, el tiempo borre las heridas y tus fantasmas nunca más vuelvan a verme.
Y no tires tu tiempo en esta despedida;ya sé que te sobran motivos para cambiar de gente.
Que me sonría la suerte y te vaya de muerte, que te atragante tu luna de miel. Flipante, quién te ha visto y quién te ve.
Que se pudran tus deseos, que no se cumpla lo que sueñas.
Que nunca tengas primavera, que se te apaguen los besos y que como a mí te duela.
Que te lleven los demonios fuera de mi cabeza.

No más canciones de amor.

Y sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, de soñar despierta o de mirar el móvil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo da igual, de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago. Y también de ver películas de amor con final de feliz, y de preguntarme por qué yo todavía no he tenido ningún final así. Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti.

FUCK YOU

Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarme. No me han quedado cicatrices de la ostia que me pegaste. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noches, ni de mañanas, ni de carreteras, ni de coches, no me han quedado ganas de ti en general. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo. Nunca fui tu amiga, pero aún así, soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena, la verdad. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese nosequé porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla.

Olvido todo menos a él

Probablemente estoy pidiendo demasiado, se me olvidaba que ya habíamos terminado, que nunca volverás, que nunca me quisiste, se me olvidó otra vez que solo yo te quise.

El típico guaperas.

Están los típicos guaperas que se pasan los días de tía en tía; los que no ligan ni de coña; los que se están un mes con una persona y luego se aburren de ella; los que dicen ''te quiero'' como quién dice ''voy a beber agua''; los que se empeñan en buscar al amor de su vida y no se dan cuenta de que lo tienen delante de sus narices, los que dicen tu y yo siempre y al día siguiente creen que no va a funcionar y después de todos ellos estas tú que eres único, sí, únicamente gilipollas, no hay nadie que te supere, puedes estar tranquilo.

Realidad

Descubrir lo que es realmente un ''te quiero'', lo que significa un ''adiós'' e incluso las consecuencias de un ''para siempre''. Te das cuenta de que la felicidad no llega al tener un buen día, salir de fiesta o comprarte un vestido nuevo. Que normalmente, las cosas son mas difíciles de lo que parecen, que nunca sabes lo que es suficiente y muchas veces se tiene miedo. Que hay mil cosas que duelen como hay otras mil que te hacen sonreír como una idiota.

Algo imposible.

Un laberinto sin salida, una no bala no hecha a mi medida. Cada día me doy mas cuenta de que no tiene sentido. De que no somos nada, posiblemente nunca lo seremos. De que te la pela lo que yo haga. De que solo es un egoísta que no quiere que esté con nadie más.
Ayer pasó, ayer le besé. Fue la última vez, una especie de despedida. No sentí lo que sentía antes, sentí que me besaba sin ganas. Me encapriché con otro chico. Un chico de Barcelona, no lo volveré a ver más. Guapo, tiene un año más que yo. Lo mejor es que sentí que conectábamos. Está con todas las chicas, pero a mi me basta con besarle una vez. Quiero olvidar a Sergio inmediatamente.

Diciembre.

Y nos encontramos a SG. por la calle. Si no hubiera sido por eso, me hubiera liado con SM ese mismo día. Al llegar a casa SG. me habló por el chat y me dijo que podíamos ser amigos. Imposible ser amigo de alguien a quien quieres pensé. Ese mismo viernes lo volvimos a arreglar. Quedamos el siguiente miércoles. Al final no nos vimos y volvimos a enfadarnos. Pasó el tiempo y rechacé a SM. esperando que SG. regresara. Regresó pero como siempre diciendo mentiras. Y mañana tal vez le vea, pero ya volvemos a estar enfadados. Es un ni contigo ni sin ti. Él solo quiere que no esté con otro por miedo de que le duela. Por más que le dijera a su amigo que me quiere y que soy especial, sé que solo es uno más de sus cambios de humor. Un día me dice te quiero y al siguiente ni se acuerda de mi. Así estoy ahora mismo, a falta de una semana para acabar el año. Mañana quiero estar con él, no voy a mentir. Me estoy hartando de todo... incluso empieza a gustarme SM. Estoy confusa, no lo niego. Si hago inventario del año, veo que Sergio García me ha marcado. Me ha hecho pasar los mejores momentos, pero si estoy en la miseria es por su culpa. Si no voy a pasar estas navidades con mi amiga es por su culpa. O puede que la culpa sea mía por subnormal.

Adiós octubre, hola noviembre.

Y E. siguió hablándome. Yo sé que quería volver a estar conmigo, incluso ser mi novio. Yo no le hacía caso. Llegaron las fiestas del pueblo de Sergio, y allí estaba yo. Me habló solo para preguntarme por qué no me liaba con E. E. quería, pero yo no. Ese mismo día, volvió con mi ex-amiga. Hoy en día siguen felices. A mi? mi amiga me odia.
Otro viernes, Sergio quiso arreglarlo y lo arreglamos. Al viernes siguiente, me habló borracho y me comentó en una foto. Yo me harté de que jugara con mis sentimientos. Ese sábado salí de fiesta y estuve con un compañero mío de clase, llamado Sergio M. Ese chico me gustó, guapo, al parecer fiel y buena persona. De verdad que por un momento olvidé al otro Sergio. Y al día siguiente lo arreglé con SG. Era feliz porque yo sabía que en el fondo nunca lo había olvidado. A los dos días se enteró de todo lo que había pasado con SM y discutimos. Yo pensaba que era un punto final, solo fue un punto y a parte.

Y octubre fue a peor.

Sergio estuvo una semana sin conectarse, para que llegara el viernes y me dejara. Me dijo que quería estar sin quedar un tiempo. Me destrozó. Me dijo que podía estar con quien quisiera y le tomé la palabra. El problema fue que elegí mal. Salí de fiesta al día siguiente.. y si, por venganza y por algo que no sé expresar, estuve con E. Si, el chico con el que mi amiga tenía algo. Después de una semana, mi amiga se enteró y después de llamarme de todo me borró del tuenti. Dejó de hablarme a mi, pero a él no. Pero aprendí que a veces es mejor que la vida se vengue de las personas, y que a veces hay que pensar quien se hace más daño con la venganza, quien acaba peor. Sergio también se enteró, sé que algo le dolió. Yo seguía enamorada de él, y estaba dispuesta a perdonárselo todo.

Y llegó octubre.

Ya había pasado un mes de todo, Sergio seguía hablándome de vez en cuando. Yo pasaba de él. Llegaron las fiestas de mi pueblo, él se vino. Más tarde me enteré de que él no quería estar junto a mi esa noche, pero algo le pudo. Pudo ser el alcohol, la verdad no sé que le pasó. Me lo crucé en una calle y me siguió al ver que lo ignoraba. Empezamos a hablar y en dos minutos ya estábamos besándonos. Una noche perfecta, noche en la que dejé de estar con mis amigas tres veces por irme con él. Yo pasé la mejor noche, nos besamos bajo las estrellas y hubiera parado el reloj en ese instante. E. nos vio juntos, yo a él lo vi con mi amiga. Parecían felices, yo ya le había olvidado. Hasta me presentó a su hermana.
Y pasó una semana, y Sergio vino a verme. Nos pasamos la tarde besándonos, todos sus amigos nos vieron. Nos picamos un poco, pero todo lo que dije fue broma. La verdad que yo me enamoré de él, de los mensajes que me mandaba. Me lo creía todo como una tonta.
Otra semana pasó. Llegó un viernes, solíamos tener las conversaciones más interesantes los viernes por la noche. Decías que me querías como a nadie, que era especial. Me pusiste en tu estado, para luego borrarme por "miedo a que tu hermana lo viera". El domingo quedamos, me pediste que fuera a verte. Más tarde me enteré de que el sábado había estado con tres chicas diferentes. Se notaba lo que me había echado de menos. Ese domingo estuvimos mejor que nunca.

Haciendo balance..

En este 2011 me ha cambiado la vida. Todo perfecto hasta mayo. Mayo en el que me encapriché de E. Me hizo daño, vi como se enamoraba de otra en mis narices. La distancia rompió su relación, una relación verdadera. Yo lo vi llorando y supe que la quería de verdad. Pero más tarde reaparecería en mi vida. Todo un verano aburrida, lejos y sin preocupaciones.
 Y en agosto lo vi por primera vez. Ya le conocía, él estaba borracho y yo me encapriché con él. Pero no sería ese el día en el que Sergio G. se fijara en mi.
Septiembre, mes en el que mi vida empezó a cambiar, en el que yo cambié. Puto mes en el que Sergio G. entró en mi vida. Una noche una amiga común nos juntó para liarnos en una fiesta al día siguiente. Recuerdo mi primer beso junto a él, yo me moría de nervios por no saber. Recuerdo como me seguía a todos sitios, como yo seguía queriendo a E. Como Sergio no paraba de querer besarme y como yo pensaba que era un pesado. Como E. se me escapaba, como me enteré de que tenía algo con una de mis mejores amigas. Como besaba a posta a Sergio para darle celos.

Y que más da.

Que más da lo que yo quiera, que importa lo que yo piense. Influiría en algo? Da igual que me pase el día conectada porque no me vas a hablar. Da absolutamente igual que me gustes, que te quiera, porque voy a seguir importándote una mierda. Da lo mismo que diga que no volveré a caer porque sabes que puedes volver cuando quieras, hacer lo que quieras y yo estaré esperándote con los brazos abiertos. Que más da que quiera que mis navidades sean las mejores, si me falta una de mis mejores amigas. Que importa que esté con mil chicos si no te olvido. A quien le importo?

Y estoy en la puta miseria.

Sin ti. Harta de absolutamente todo. De no poder estar juntos. De estar y no estar, de este orgullo. De que me hables cuando te dé la puta gana y de que me dejes tirada al día siguiente. Harta de quedarme en casa mientras todos salen. Harta de esta vida. De echar de menos a gente de perdí, de pensar en lo que podría ser y no es. De ser gilipollas joder, porque no tengo otro nombre. No me quieres y punto, no le voy a dar más vueltas. A la mierda, solo quiero perderme.

Yo quería ser esa tonta, y no fui.

+¿Tú vas de chulo siempre,no?
-Sí, es mi forma de ser. Entre tonteo y tonteo me hecho un cigarrillo para descansar. Por que yo las controlo¿sabes? Ellas esperan a que yo las eliga, a que me quede con alguna de ellas. Pero no saben que no, que luego llegará otra tonta que caerá y ellas pasarán a ser segundas opciones. Sí,es mi forma de ser y así me va bien.

+Te ira bien, hasta que te enamores. Por que entre tonteo y tonteo y con tus cigarrillos, llegará el día en el una tonta conseguirá volverte loco por ella.  Esas segundas opciones ya no existirán, será solamente ella. Dices que te va bien, pero permite me decirte que cuando ella decidirá  tú pases a ser su segunda opción.

Me aceleras el corazón, por ti pierdo la razón.

Te quiero, por muy idiota que llegues a ser. Háblame por favor, solo dime algo.

Eso me dicen..

Es un falso, olvídalo. Nunca te valoró, no merece ni una sílaba, ni una discusión... Ya te echará de menos, don't worry my friend, algún día llorarán las vías viendo pasar su tren...

Necesito esto

Viviré mi vida, una vida feliz, sin ti. Una vida tranquila... Buscaré a quien me quiera de verdad y no le dejaré escapar nunca, no cometeré tu fallo. No es que un clavo saque otro clavo, no. Es que el tiempo acaba curando todo. Te das cuenta que de lejos todo es mas bonito de lo que parece, y con el tiempo descubres que sus palabras estaban vacías. No había ningún tipo de sentimiento. Pero has madurado, cambiado y has crecido. Solo fue una pérdida de tiempo.

Te equivocas

¿Y que hay de nosotros? poco tardaste en irte con otra y con otra y con otra y con otra, joder ¿porque eres asi? Dile a cada una de ellas que el pasado no se olvida, se aprende a vivir con ello. Es tu castigo, dormir con ella, pero soñar conmigo. Cuando estás solo no piensas con claridad,solo tienes miedo a estar solo. Condenado a vivir pensando en que estaré haciendo cada vez que estés llorando, recordando. Ojala te ahogues en tus propias lagrimas al llorar por mi lo que yo por ti lloraba. Abrazado a tu almohada enfadada con los nervios de tu tripa esperando mi llamada. Así son las cosas, ¿no? te lo he y me lo has dejado claro.

Genial

Llegando hasta cierto punto tú mismo te preguntarás sobre lo que sientes, y ni tú mismo sabrás que contestar. Te harás mil preguntas sin respuesta, llorarás sin motivo alguno, porque no sabías lo que tenías hasta que lo perdiste. Pero seguirás recordando, y te derrumbarás y llorarás porque sabrás que nunca volveréis a ser lo de antes, y te arrepentirás de haber actuado como actuaste. Pero a veces no basta con arrepentirse, sino que te tocará vivir con ello adentro.

Tienes razón, no te conozco.

No te reconocí. No creía que fueras así, yo te creía distinto, diferente. Pero no me voy a lamentar porque seas un crío, simplemente me ha sorprendido como actuaste, me has dejado boquiabierta, no sé si llevabas una máscara ocultando tu manera de ser o que ha pasado, pero jamás hubiera imaginado las cosas así.
Pero, sabes que te digo? Que te vaya bien, que te vaya genial, lo dejaste todo claro. En el fondo te doy las gracias porque podré conocer a otras personas que sé que merecerán la pena.

Encontraré quien me quiera.

Buscaré a alguien que me coma con la mirada. Que me abarque al abrazarme, y que lo haga con tal fuerza, que se me salgan las tripas por la boca. Que me bese en todos los semáforos, y que después quiera lanzarse conmigo bajo las ruedas de un camión. Que me cubra con una manta cuando me quede dormida, y que le tenga envidia al sueño por no dejarle ver quién soy cuando cierro los ojos. No busco que me pasee en coche, que me haga regalos, que me folle medio bien y que me diga cosas bonitas... Eso puede hacerlo cualquiera.

Ya no juego en tu tablero, rompí nuestra baraja.

Prohibido volver la vista atrás. Aquello duró lo que dura el verano. No pudimos acabar con la rutina antes de que ella acabara con nosotros. Cuando todo parecía haber encontrado su lugar, cuando tus miradas me empezaban a hacer temblar, un día empezaron tus putas dudas, tus misterios, tus caprichos… y ya nada volvió a ser lo mismo. Mejor, no eres aquello que necesitaba. Es increíble que entre todos los caminos que se abrieron ante mí fuera a elegir justo el único camino equivocado, el único camino sin salida que me haría retroceder dos pasos.

Esperanza

En la vida todo pasa, que las cosas no se olvidan, pero que aprendes a vivir sin ellas. Te diré que el dolor va desapareciendo poco a poco, es cierto que tarda en irse, pero te aseguro que un día te despertarás y te darás cuenta de que duele menos. Y al día siguiente sentirás que ya no duele nada, absolutamente nada. Un día cualquiera y en el momento menos esperado, verás como el sol vuelve a salir detrás de todas esas nubes que te habían acompañado. Te darás cuenta de que las cosas buenas se acaban, pero que eso no quiere decir que todo lo demás que venga sea malo. Para nada. Cuando las cosas se van sin más, es por alguna razón, y puede que esa razón sea que algo mejor está por llegar.

A la mierda con lo que pudimos ser y no fuimos.

Las fotos están para borrarlas, y los recuerdos para olvidarlos, las canciones para cantar y el cantar para que llueva. La lluvia para encerrarte y para encerrarte mucha paciencia, la paciencia para el estudio y del estudio para ser algo en la vida. Ser algo en la vida para culplir tus sueños, vivir mil momentos y tener lo que quieras. Pero tu que? Tú jamás tendrás lo que quieres, porque si lo quieres es porque no lo tienes, y si no lo tienes es porque ya lo has tenido. Si ya lo has tenido es que lo has perdido, es que ya nunca volverá. Si nunca volverá lo echarás de menos, pensarás que está haciendo a cada momento, si piensa en ti y como sería si lo tuvieras. Ahora lo hecho está hecho y seguramente no haya vuelta atrás, una vez que pierdes a alguien nunca vuelves a recuperarlo del todo, y lo extrañas, pero no vuelve, porque arrepentirte no sirve de nada.

Egoista.

No, no quiero ser tu amiga, no quiero que vuelvas a mirarme, no quiero tener nada que ver contigo, no quiero volver a escucharte susurrándome tus mentiras. Encerraré esas mentiras tan tuyas en algún lugar, y esperaré a que el resto de recuerdos se marchen. Primero querías amor, o eso decías… y yo, como una jodida imbécil te creí, quise creerte, me convencí de que eras especial. Sólo cumplías tu papel en el teatro, lo descubrí el día que te quitaste la máscara.

Felicidades, estoy llorando por ti.

Quizás ahora mismo quisiera estar a tu lado y poder verte, mirar tu sonrisa. Quizás en este mismo instante me gustaría poder hablarte. Quizás haya algo en ti que me encante. Quizás, quizás te eche de menos y te necesite. O quizás no, quizás sea mejor así. Quiere ser. No quiere ser. Quiere ser a medias. Quiere todo. No quiere nada. Tiene, no tiene. Sabe, no sabe. Piensa, no piensa. Habla, no habla. No sabe que hacer. Bueno, mejor dicho, no tiene ni puta idea de que hacer. De que pensar, de que querer, de que sentir. No tiene ni puta idea de nada.

Si te vas no vuelvas.

Volver un presente que ya era pasado. Viejos sentimientos resucitan, vuelven a estar a flor de piel. Esto hace tiempo que llegó a su final. Fuí aquella idiota que lo cambió todo por ti, lo di todo por ti. Lo único que se esque me queda mucho por entender y que aunque el cielo esté gris, sólo hay que mirar al sol. Hay que vivir, nada más hay que seguir sintiendo. Esos errores, no se van a volver a repetir. Pasó ya, pero paso, no quiero seguir hablando del pasado. Pero, ¿Sabes que es lo mejor? Que en la próxima partida, no me esperes, vas a jugar solo. Hay alguien que me está esperando ahora, alguien que me enseñará lo bueno de verdad.

No me quieres, me lo acaban de contar.

Normalmente, cuando encuentras un juguete nuevo, abandonabas al anterior por la novedad. Esto me recuerda algo a ti. Fui un juguete, un capricho, algo que no valoraste. Pero llegan otros momentos,otros lugares y aparecen nuevos juguetes, nuevos caprichos, y por supuesto, aparcas a tus trastos favoritos para probar los nuevos. Allí está ese juguete que enormemente te gustaba, tirado en un rincón, olvidado, cogiendo polvo.
Llega un momento en el que te aburres y piensas en aquel juguete que tenías hace tiempo. Oye, ¿Te acuerdas de aquel jueguete que tanto te divertía, que tanto te hacía feliz?. Vas a buscarlo y no está. ¿Y ahora qué? Ahora te queda arrepentirte.
Pequeño ingenuo, me he largado. Te toca jugar solo.

Las cosas van y no vuelven.

Hay un momento justo antes de dormirte completamente en el que tu conciencia recupera en un instante los momentos más importantes vividos durante a lo largo de tu vida. Cada día, cada noche, sin darnos cuenta. Dicen que el segundo después al flash, aparece la persona que te hace sonreír...e inconscientemente, nos dormirmos.
Pero yo estoy guay, a veces vacío pero tranquilo, aprendí a disfrutar de la soledad como dijeron : “tranquilo que esto pasa, mañana estarás bien, no hay ningún mal eterno”. Que “todo pasa” ,todo el mundo lo decía, y que no era el fin del mundo, ya, pero lo parecía. Fue querer no ser, vivir dentro de una piedra, desaparecer, sentir que alguien así no volverás a conocer. Pensarás lo estúpido que fuiste, las fuerzas que gastaste, el tiempo que perdiste. No vuelvas a llamar si no es para decir que tienes una máquina del tiempo o un invento que borre el recuerdo.

Aunque no todo fuera malo no recuerdo nada bonito.

Podríamos divertirnos un rato, jugar a que yo te quiero y que tú necesitas mis besos. Solo fui una pasajera en tu tren perdiendo el tiempo. Demuéstrame que vales la pena y me la juego. Aunque todo cambió demasiado como para que vuelva a cambiar. Lo mejor será que no vuelvas a hablarme, y que el asco se vaya convirtiendo en pasotismo absoluto.
Todavía le recuerdo, si. Diría que volviera aquí pero sé que sería absurdo, que ya no es nada para mí. Todo el tiempo que pasé preguntándome si volver ya quedo atrás, ahora quedó claro que nunca le necesité. Todo lo que fuimos, lo fuimos y punto. Ahora todo terminó, se acabó. Todo está muy bien, todo está super bien, está prácticamente bien, muy bien, genial.. Te lo juro, no me falta casi nada. 

Al cantar me duele el corazón.

No me volverás a ver, me marcho para no volver. Llámame, te quiero escuchar. Las noches locas que siempre acababan bien, por verte sonreír he vuelto yo a perder.
Otra vez vuelvo a ser el juguete con el que juegas dos días, para luego pasar de mi otros cinco días y cuando llega el viernes y estás borracho volver a quererme. Mi corazón no aguanta todo esto, lo siento pero no soy tan fuerte. Comprende que me enfade, comprende que esté hasta las narices de que pases de mi cuando te dé la gana y simplemente porque un día te apetezca me cuentes lo mucho que me quieres. Comprende que me vuelves loca. Si no me hablas hoy, no me hables nunca. Si hoy no me quieres, no me quieras nunca.
Ni juntos ni separados, a qué jugamos? Porqué vuelves a estar tan raro? No me quieres, dejemos de engañarnos..

Definiéndote "te quiero".

Ayer me pediste que te definiera "te quiero" y no supe. Hoy lo voy a intentar. Voy a contar lo que para mi significa, pero no esas dos palabras sino lo que siento por ti. Querer es ese deseo de estar junto a ti en todo momento, llevarte en mi cabeza las 24h, querer escribir tu nombre hasta en el viento. Sentir esos nervios, temblar cuando me hablas, esa sensación en el estómago. Una felicidad sin explicación, una sonrisa en mi cara con solo oír tu nombre. Verte sin defectos, ser único. Ver tus fotos, leer nuestros mensajes y quererte más y más. Conseguir perdonar y olvidar, comerme mi orgullo a pesar de mi forma de ser. Preocuparme por él. Sin él mi vida está vacía. Si no es él no es ninguno. Quererte es todo eso, más lo que yo no sé explicar. Al fin y al cabo, los mejores sentimientos son aquellos que no conseguimos expresar mediante palabras.

Mi portero favorito.

Sergio García.
Es lo único que quiero. Es la razón de mis textos, el que me crea mil sonrisas. No pido nada mas. Simplemente con que me hable me sobra  y me basta para alegrarme el día.

Una bala perdida hecha a mi medida.

Un roto para una descosida, la pieza que falta en mi puzzle, la mitad de mi corazón. Mi mitad, mi elemento complementario. Sergio te quiero.

Tu y esos putos ojos verdes,

que me vuelven loca.

Es nuestro momento.

Podemos serlo todo. Nos queremos, si tú quieres podemos ser felices. Tú y yo, no me importa lo que digan los demás. Solo tienes que prometerme que no me fallarás. Que no me harás daño. Yo te juro que nunca haré nada para acabar esto. El final lo pondrás tu. Estoy enamorada de ti.

Como diablos se puede quererte tan fuerte.

La vida es menos puta teniéndote a mi lado. No sé como puedo quererte tanto. Me alegras el día. No sé como expresarlo, te quiero y punto. Eres especial. Y lo sé aunque seas mi primer amor, tú te has dado cuenta de que lo nuestro es diferente. Somos polos opuestos, pero no podemos vivir separados. No sale de mi cabeza ni un solo segundo. Estoy dispuesta a todo por él. Esta vez es la tercera vez que volvemos y quiero que sea diferente. Quiero pasar de tonterías y ser feliz a su lado. Sin enfadarnos, sin preocupaciones ni celos. Quiero que esta vez sea definitiva y de verdad. Me voy a esforzar por sacarnos a delante. No seré yo quien le ponga final a esto.

Tú o ninguno; te quiero Sergio

Dile que lo echo de menos, dile que desde que se fue me ha dejado un vacío, dile que es verlo, mirarlo a la cara y ver aquellos ojos verdes y acordarme de todo, dile que lo quiero a pesar de todo, dile que no consigo olvidarme de él, dile que me gustaría que todo fuera como antes, que tengo mil cosas que contarle. Me gustaría volver a ser aquella única persona de tu vida, rozar tu cuerpo sin preocupación alguna y ver como me sonreías, nunca sabrás lo que sentí por ti y yo nunca sabré lo que sentiste tu por mi... me hiciste daño, mi cuerpo está marcado de las cicatrices que un día dejé el pasado, prefiero mil mentiras a escuchar que no me quieres, porqué dime como olvido al única que quiero.

Love me, say that: I love you :)

¿Que es esto? ¿Que nombre se ha podido dar a este sentimiento tan inusual pero a la vez tan hermoso? ¿Que me está sucediendo? Podria recordar cada momento a tu lado, cada sonrisa, cada abrazo, cada muestra de cariño que me has dado. En esos momentos podria gritarle a el mundo que era la persona más feliz que existía y todo gracias a ti, aprendí que el amor se manifiesta de muchas maneras y puede llegar a tener diferentes dimensiones. Mi amor por tí es tan grande que haría cualquier cosa con tal de que fueras felíz. Cada momento que pasas a mi lado queda grabado en mi memoria como una grabacion de piedra, nada ni nadie podría borrar ese momento tan dulce. Vivo cada minuto a tu lado como si fuera el último,y siempre que nos despedimos tu aroma perdura en mi piel toda la noche y tu beso en mi mejilla deja una sonrisa permanente en mi rostro, permaneces el resto de la noche en mis pensamientos, me dejas una paz interna increíble y a la hora de dormir protagonizas la mayoría de mis sueños. Todo esto es tan maravilloso que me provocaba querer detener el tiempo y vivir una vida contigo así para siempre; me haces una persona feliz, a tu lado siento que soy indestructible, Aunque se que no todo es color de rosa, que pueden haber malos tiempos,y momentos difíciles, estoy y he estado dispuesta siempre a luchar por tí ,nunca me cansaría de hacerlo. Parece que no te das cuenta, pero eres y serás siempre la persona más importante para mí.

Porque...

Si fuera verdad que me quisiera no hubiera esperado una semana para arreglarlo. Si me quisiera no jugaría conmigo de esta manera. Pero no me importa, solo me importa estar a tu lado. Me da igual que mis amigas digan que me equivoco, me da igual que me llamen tonta. No me importa equivocarme. Si el error eres tú, eraría mil veces. Te quiero y quiero estar contigo. Ojalá sea verdad lo que dices, ojalá no seas a vivir sin mi. Esta es la última oportunidad que nos damos, no la voy a desaprovechar y tampoco voy a ser yo quien meta la pata.

"Ha vuelto"

Mi vida volvió a dar un vuelco. No sé a que juega, no sé porque intenta hacerme vanas ilusiones. Ayer le dijo a su amigo que me quería. Que no sabe que le pasa conmigo, que no soy como todas las demás. Que si dice adiós es adiós pero que por más que me lo dice no puede porque tengo algo especial. Que bonito suena.  Que si el otro día dijo que no quería arreglar nada era porque tenía el día "tonto". No mentiré diciendo que no me gusta lo que dijo, es más, me hizo feliz. Le dije a su amigo que quiero volver a quedar con él. Él todavía no me ha hablado. No sé que pretende... puede que sea porque mañana salgo de fiesta y tiene miedo perderme.

No, no es amor.

Es obsesión o capricho. Imposible que te quiera tanto después de todo. Imposibles estas ganas de besarte. Y porqué no me quieres? Yo en tu vida ya dejé de ser alguien. Dime qué no te gusta de mi que lo cambio. Dímelo y no tardo ni dos minutos en cambiar mi forma de ser, vestir o pensar. El sábado aunque diga que no, yo quiero verte. Sé que me llevaré un chasco al notar que ya ni me miras, pero tengo la esperanza de que te des cuenta de lo que valgo. A mi no me sirve que otros se den cuenta. Sabes porqué? Porque yo te quiero a ti y solo a ti.

Te puedo echar de menos más que a nada.

Serviría de algo? Ni siquiera te conectas. Pero de momento eres un recuerdo. Ni malo ni bueno. Recuerdo a un chico de ojos verdes. Me hacía ser la más feliz. Dudaba mucho de lo que teníamos pero no era nada sin él. No salía de mi cabeza nunca, incluso tenía su foto. Me decía las cosas más bonitas que nadie me había dicho nunca. Me moría por verle, aunque en ocasiones el miedo me hacía intentar ponerle excusas para no quedar. Más de una vez me armé de valor y fui a verle. Yo olvido lo malo, me quedo con esto. Con la noche en la que no parabas de decirme que me fuera contigo, que no querías separarte de mi. Cuando me cantaste esa canción y me llevaste en brazos como a una princesa ; ese cielo estrellado. Cuando me pusiste en tu estado de tuenti sin importarte que nadie lo viera. Cuando nos poníamos comentarios insultándonos en broma. Cuando me mandabas privados si no me conectaba. Te ibas a dormir pero me mandabas mensajes, te encantaba que te dijera te quiero una y mil veces. Discutíamos sobre quien quería más o sobre quien era más tonto. Nos intentábamos dar celos mutuamente, miles de indirectas. A mi me llamaban por tu nombre. Cuando me enfadaba para ti se detenía el mundo. Nos pasábamos el rato abrazados, no sabes cuanto me gustaba mirarte a los ojos. Pero como digo, estos verbos son en pasado. El pasado pasado es, queda asumir que eso no volverá.

Adiós esperanzas.

Yo ta no creo que vayas a volver, es más lo sé. No sabes el daño que me vas a hacer cuando estés con otra. Prefiero que me odies a serte indiferente. Prefiero que me hables aunque solo sea cuando te apetezca a que hagas como si no me conoces. Prefiero muchas cosas... Sé que tú estás perfectamente sin mi pero yo sin ti no. Tal vez porque seas mi primer amor y yo sea una experta. Por verlo todo como una historia perfecta donde tú no eres sin mi y yo sin ti. Donde el destino nos unía y por más que quisiéramos no podíamos estar separados. Me equivoqué. Que tonta al pensar que te haría cambiar, que me querrías y que acabaríamos juntos. Que tonta al pensar que si no eres tú no es nadie. Es lo que pienso ahora, pero serán efectos del amor y la inexperiencia.

Así que, vive tu vida.

Pasada una semana, veo que ya no vas a volver. Por más que rece, por más que piense en ti no vas a volver. No veo el futuro pero de momento estoy segura de que no quieres saber nada de mi. Pudiendo estar juntos dentro de dos días ni siquiera lo intentas. Me queda claro, ahora si. Este es el punto final ante el que yo pensaba que estábamos cada vez que discutíamos. Creo que te has dado cuenta de que no eres para mí. Somos polos opuestos pero aún así tu me atraes. Por muchas putadas que me hayas hecho yo volvería y lo sabes. Quizás sea mejor dejarlo estar para no parecer una idiota, aunque tal vez me importa una mierda lo que parezca. Deseo verte el sábado. También deseo que sea como una película y con vernos en una discoteca se solucione todo. Salir tú y yo y besarnos hasta cansarnos. Pero bueno, solo son ilusiones que probablemente no se cumplan-

Menos que ayer, más que mañana(?)

Ahora siento que poco a poco se me va la esperanza de que tú vuelvas. Mañana hace una semana de todo y realmente creo que estás mejor sin mi. No me echas de menos, te da exactamente igual. Yo no estoy mejor sin ti, simplemente me he acostumbrado a tu ausencia.

Sé que no vas a volver.

Anoche no puede dormir, pensando que habíamos terminado.
He dejado de amargarme, por que sé que lo que tuvimos fue real, y si alguna vez en el futuro lejano, nos encontramos en nuestras nuevas vidas. Te sonreiré con alegría y recordaré como pasamos ese verano bajo los arboles,aprendiendo el uno del otro y creciendo en el amor.
El mejor tipo de amor, es aquel que nos despierta el alma, y nos hace aspirar a más, nos abre el corazón y nos trae la paz a la mente,eso es lo que tú me has dado y lo que yo esperaba darte siempre.
Te quiero,ya nos veremos.

Cuanto más lo pienso, más duele.

Me dueles tú, yo diría que tu indiferencia. No soy capaz de decir con palabras lo que siento. Haría cualquier cosa por el... Dios te suplico que vuelva, aunque me acabe haciendo más daño. Llamadme lo que queráis, seré una puta caprichosa pero joder yo lo olvido todo, que le den al pasado y a lo malo que nos hicimos. Yo quiero quedar con él solo una vez más..

TE LO SUPLICO.

Me tiemblan las manos, tengo el corazón a mil. Porqué no vuelves? Estás en mi mente cada día y a cada hora. Eres como un síndrome de abstinencia. Te necesito... cuando piensas volver? Solo tienes que hablarme y estaré ahí de nuevo. Sé que todos me llamarán tonta por volver a caer, pero ahora mismo eso es lo que menos me importa. Porque ya empieza a ser desesperación. Joder que el viernes podríamos estar juntos tu mejor amigo, mi mejor amiga, tú y yo. Pero NO porque TÚ no quieres... suspiro por ti, este dolor no me deja seguir. Que yo no quiero a ninguno, se llamen como tú o no. Yo te quiero a ti aunque seamos polos opuestos. Todo me la pela, me la pela si me quieres o no. Solo besarte por última vez por favor.

Y no compensa.

Que lo bueno que pasé contigo no compensa el dolor que siento. Que quiero que seas parte de mi pasado pero no consigo olvidarte. Y coño no quiero estar con otro, un clavo no se saca con otro. Aunque me debería valorar un poco más porque sabes? Hay chicos que vendrían a verme, chicos que quisieran tener algo serio conmigo. Muchos que tienen cosas en común conmigo y más guapos que tú. Gente que me valore de verdad porque eres el primero y no por ello tienes que ser un acierto. Porque tú ya pusiste punto final y yo debería hacer lo mismo. Que tengo 15 años, soy guapa y tengo buen tipo. Bastante popular, visto bien, me gusta la fiesta y me considero divertida. Puedo ser fiel e iría a ver a mi chico al fin del mundo. Estaría dispuesta a todo por él. Y quien no me quiere más tonto es.

Y lo único bueno que obtengo de todo esto.

Darme cuenta de quien está ahi. De esa amiga que no me dejó sola durante la hora en la que esperé sola en la estación. La que me dio conversación todo el tiempo y me tranquilizó. Y tú mejor amigo. Que también es mi amigo. No sabes lo que me ayudó pasándome tu conversación. Es el mejor chico que he conocido, gracias por hacerme ganar un amigo como él. Es lo único bueno que saco de ti.

Y mira como se quieren.

Tú mejor amigo y mi mejor amiga, los ves? Pues nosotros podríamos ser iguales. Todo lo que pasó fue una tontería, ni la culpa tuya ni mía. Sabes que yo volvería contigo, pero no quieres arreglar nada. Con lo felices que podríamos ser... pero ya me doy cuenta de que solo me odias, tal vez ni eso. Ami me dueles mucho, no sabes lo que es una noche de viernes sin tus conversaciones. Mi esperanza se consume igual que un reloj de arena. Y parece que jugamos a hacernos daño y la única que se manca soy yo. Quizás me pasé contigo, pero me haces un daño enorme. Ya sé que te importo una mierda, lo estás demostrando pero aún así sería tan gilipollas de volver contigo. Pero no quieres, aún sabiendo lo mucho que te quiero. Dime qué hice mal. Yo quiero ser feliz a tu lado. Juré que no mandaría ni una indirecta más y ya he mandado miles. Y tú que dices? Que los fallos tal vez sean aciertos y que a rey muerto rey puesto. Deja de hacerme daño por favor.

Cuánto tardaste en acabar con todo?

A quien le importa que se acabe? Solo ami. Llorar de rabia... llorar y más llorar porque me dejaste plantada. A rey muerto rey puesto, me alegra que hagas y deshagas con esa facilidad. No sabes lo que yo te quiero, no sabes cuanto estoy llorando. No quiero volver a saber de ti en mi puta vida, si algún día vuelves quiero que sea para que estés conmigo. En estos momentos me doy cuenta de quien es de verdad. Hasta tú mejor amigo me ha defendido. Sé que no te acordarás de mi más nunca y yo de ti si. Que estarás con mil chicas más y yo solo pensaré en ti. Pero sabes qué? Algún día levantaré cabeza.

Y te vienes, y te vas.

Pero no me hablas.

Y estamos hablando.

Pero no es lo que era, y sabes porqué? Porque tardas años completos en contestarme. Años que en realidad son dos minutos, pero para mi son años. Llevo desde ayer pensando en ti en cada uno de los minutos que tiene el puto dia. Y tu amigo te pregunta que si te gusto y dices que más o menos? Enserio? me parece perfecto. Si no fuera porque el miércoles te veo, lo vería todo mal. Veo cosas...

Fue un sueño.

Te conectas y no me hablas. Me paso el día pensándote. Deberías tener estas ganas locas que yo tengo de que hablemos. Echarme de menos. Pero te conectas y haces como si nada. Te hablaré yo, pero me doy cuenta de muchas cosas...

Decirte alguna tontería, por ejemplo: te quiero

Dime si es normal lo que me pasa.Dime si es verdad, que últimamente solo tú eres el culpable de mis sonrisas diarias, de las agujetas obtenidas por las carcajadas expiradas.Dime que será todo esto que me pasa, por que ya no entiendo nada.Dime una vez mas que te gusto hasta enfadada, dime que sonríes cada vez que finjo que te odio, cada vez que te llamo idiota.Dime que no te gusta que te haga enfadar hasta que pierdes los estribos , y lo dejo ya.Dime que no te gusta que se me vaya la cabeza que no sea normal.Dime que jamás seremos mas que conocidos y me largo de aquí.

Eres como mi canción favorita.

Mentiría si negara que me importas,aunque creo que es evidente,mentiría si dijera que en poco tiempo te has ganado mi confianza,mentiría si dijera que no me gustaría estar ahora mismo contigo,mentiría si dijera que no te quiero,mentiría si dijera que no hay muchas cosas que me encantaría decirte,mentiría si dijera que no tengo ganas de darte un beso,mentiría si dijera que no me importaría no volver a escuchar tu voz,mentiría si dijera que no tengo muchas,muchísimas ganas de verte,mentiría si dijera que no puedo evitar sonreír cuando veo tu sonrisa,mentiría si dijera que no sería capaz de gritar a cada persona que vive en este puto planeta que te quiero. 

I love you babe.

Cierro los ojos y dejo que mis pensamientos se ahoguen. Hoy quiero encenderlos y no tengo miedo de pensar, recordar. Lo primero que se me viene a la mente , ¿qué es? , pues eres tu, tus ojos, tu pelo, tu risa, tu voz.. Me has dado la mayor felicidad posible, y con decirte que para siempre no es suficiente para mi, te lo digo todo.
Es como... ¡Buf! Cómo decirlo...es como el ansia de un niño el día de Reyes. Como la típica cancioncilla que se te mete en la cabeza y no puedes para de tararear. Es como la brisa de verano, esa que templa el alma. Es como tu comida favorita un día que no quieres saber nada. Es... es especial. ¿Entiendes?Es como "te necesito conmigo"
Beso de buenas noches, un abrazo en una despedida, alguna pelea de vez en cuando. Celos, una escapada a la playa cuando haga frío, un te quiero un miércoles a las ocho de la mañana, romper mi hucha para regalarte una sudadera que me pondré yo...Recuerdos para que no te olvides de mí. Quédate a dormir, no sólo hoy;siempre-

Y ahora tengo miedo.

Dime, esto es real? Lo de ayer fue verdad o un sueño? De verdad "estamos juntos"? De verdad vamos a ser lo que fuimos? Como tú dices yo no soy sin ti y tú solo eres conmigo. Esto que  Dios unió no dejes que el hombre. No voy a pensar cuanto puede durar. Quizás dentro de una semana me hagas el mayor daño que puedes hacerme, porque tienes la oportunidad. Yo dejé a un chico por ti (cosa que no sabes). Estoy arriesgando por ti, no me falles.

Que no puedo quejarme.

En la vida seré más feliz. Porque te quiero y lo sabes. Me has dicho te quiero. Vamos a vernos el miércoles. Me encantas, tú ya has dicho a tu amigo que lo hemos arreglado. Si quieres podemos volver a las conversaciones tontas que tanto nos gustaban. Yo vuelvo a donde tú quieras.

Pierdo la cabeza cada vez que me besas.

Soy adicta a ti. Tus te quieros son mi dosis diaria. Este viernes, el mejor de todos. Yo sé que yo te quiero más, pero con que me quieras lo mínimo me conformo. Con importarte y que quieras estar a mi lado. Porque siempre creí en un nosotros. Suspiro de amor, quiero abrazarte ahora mismo. Que me dices que cuando te vea yo iré guapa y tú en chándal. Crees que me importa? Ami me gustas de cualquier manera. En cualquier momento y lugar. No sabes lo que te echo de menos. Llevo sin verte desde ese 16 de octubre. Más de un mes y te sigo sintiendo igual de cerca. Nada ha cambiado, me he dado cuenta de que me haces falta.

Que se detenga el reloj.

Yo muero por sus besos y no miro al pasado. Él lo tiene todo, y todo me lo ha dado. Yo te amo. Me encantas. Quiero sentir siempre esta felicidad, quiero detener el tiempo. Esta alegría de querernos, de saber que no soy la única a la que le importa "un nosotros". Gritar a todo el mundo que te quiero. No me importa nadie más, solo ser feliz contigo. Quiero que todos sepan lo feliz que me siento. Nunca quise a nadie igual, tu eres para mí y yo para ti. El destino me lo ha dicho. Por favor, no me faltes nunca.

:) Nunca fui mas feliz.

Solo el día en el que me besaste se iguala a este. Gracias por hacerme feliz, no sabes lo que siento. Nunca lo sabrás porque no soy capaz de explicarlo. Ganas locas de verte, de estar contigo, de besarte. De decirnos te quiero. Ya no aguanto más, esperar tres días se me hará largo. Pero la espera vale la pena, lo doy absolutamente todo por ti. Que eres lo mejor que me ha pasado, que estoy apunto de llorar de alegría. Que sé que ni estamos juntos, pero tengo ganas de escribir tu nombre por todos los sitios, a su lado, un corazón.

TE QUIERO.

Y hoy todo se arregló. Cuando ya no había esperanza, volvió. Nadie sabe lo feliz que soy. Nunca lo fui tanto. No tengo palabras, le quiero. El miércoles estaremos juntos. No lo voy a dejar escapar porque es todo. Como tú no hay dos, nunca te olvidé. Siempre fuiste tú. Y ahora, hoy me es alegrado la vida. Era lo único que quería. No sabes como me gusta pasarme la noche sin dormir pensando que lo tengo todo. Porque tú eres todo. Porque doy gracias a Dios, no puedo ser más feliz.

Lo más jodido,

Es echar de menos algo que nunca has tenido, pero que siempre vivió en tu memoria, y volcaría mil relojes, juro que volvería el tiempo atrás, para volver a verte, y sonreír como lo hacíamos, y no sé si tú te acuerdas, pero a mí no me olvida, no se me olvida nada.
No se me olvidan tus palabras, tu sonrisa, tus ojos ni esa forma que tenías de hacerme feliz, no se me olvidan los días que pasé junto a ti, o las noches en las que no pegaba ojo por pensar en lo ultimo que me habías dicho, no se me olvida tu nombre, ni ninguno de tus muchos apellidos, no te me olvidas tú, seré una idiota, pero se me olvida olvidarte..
Llevo mal lo de la memoria, y es difícil que te quieran cuando eres una completa inútil, pero al menos agradezco que lo intentaras, y solo puedo decir que me alegro, que tal vez ahora todo me parezca una mierda, y que nada tenga ni tendrá sentido, tal vez ahora no quiera vivir, pero luego me paro a pensar que es lo mejor para todos, que los adictos también necesitan rehabilitación y estar separados será la mía, y terminaré de una vez por todas con esta estúpida adicción a ti, que ya me queda grande..
Y que sí, que no me equivoqué cuando juré que sería imposible.
Lo más Jodido no es perder la esperanza, es perder la razón.

Y tienes corazón de hierro.

No te da ni un poco de pena? No me echas ni siquiera un poco de menos? Las tardes de domingo no son más frías? No me recuerdas cada vez que vas al instituto? No quisieras que volvieran aquellos mensajes que tanto te gustaban? Parece que no echas de menos nada. Como te llamaba tonto, te decía: me encantas idiota(: sin saber que la única idiota era yo. No te gustaba que te dijera siempre yo te quiero más? Nunca pensaste en la forma en la que nos mirábamos a los ojos... parece que ni sientes ni padeces. Volvería a empezar de cero, solo por repetir un momento junto a ti.

Me jugaría la boca por morder tus labios.

No me creas mucho, aunque no te mienta. Vivo al día y a la noche, no sé que coño esperabas no me entiendo ni a mi misma. Yo me siento sola aunque esté contigo. No sé vivir sin ti, no sé vivir contigo cuando reviente todo seguirás por tu camino. Para siempre es mucho tiempo, una noche es poco rato me jugaría la boca por morder tus labios. Yo no quiero madrugadas sin compartir almohada. Si me aferro al milibar es porque ya no queda nada. Quien fuese papel para que me liaras. Si te lías te fumo, si te rayas te esnifo.
Buenos días, buenas tardes, buenas noches quiero darte. Discutir seguidamente y encontrar siempre el remedio. Sin dudar mis sentimientos, querernos hasta ancianos. Llevarte al cine los domingos, recorrer España en moto. Me encanta decirte esta frase y es que estoy enamorado. Cada día te echo en falta, das razones a mi vida. Y sin ti no encuentro nada. He llorado por nosotros aunque tu no lo hayas visto. Solo quiero ser feliz a tu lado. La razón de todo esto ni la encuentro ni la busco. Me desvivo por tu aliento. Te echo de menos tonto.

Todo a la puta mierda.

Qué hago conectada si no me vas a hablar? Qué hago hablando con tus amigos? Porqué intento llamar tu atención? YA SE ACABÓ, NI UNA VEZ MÁS. Estoy cansada de pasarme los días llorando por ti sabes? Pensando en ti desde que me levanto hasta que me acuesto. Chaval, adiós.

Solo lloro y escribo.

No consigo hacer mucho más. Como decirte adiós, como. Dime como olvidarte.. estoy enamorada de ti... pretendes que te salude como si nada pasara. No puedo, te juro que no puedo hacer nada. No consigo expresar esto que siento. Me duele hasta cortarme la respiración. Pero si tu no me quieres, solo me queda irme. Es lo que tú quieres. Como te odio, como odio lo que causas en mi. Eres peor que una droga, me estás hundiendo. No puedo más, solo escribir y escribir. Me conecto para que tú me hables y no contesto a nadie más.

No quiero nada, solo te quiero a ti.

Y escuchar las canciones que te encantan. Joder como coño puedo quererte de esta manera, echarte de menos así. Ahora que eres libre, por quien me vas a cambiar? Porque estoy segura de que no vas a volver. Esta vez ya no, porque la que metió la pata aquí fui yo. Pero es todo por que tu no quieres. Si quisieras iríamos mil veces al cine, nos besaríamos hasta que se pusiera el sol, hablaríamos hasta media noche, nos mandaríamos mensajes que nunca borraríamos, nos pasaríamos los días pensándonos y lo mejor... estaríamos juntos. Pero si tú no quieres, creo que no puedo hacer nada. Impotencia y dolor, eso es lo que me queda.

Y ya no queda nada.

Ayer te vi. Ayer me no me miraste. Ayer me hablaste, para qué? Para decirme que quieres ser mi amigo? Para recordarme todo el daño que me hiciste? Porque cada vez que hablamos me dices que meto la pata. Que te desilusiono. Que no te conozco. Y no sabes como duele ver que me habla un Sergio y darme cuenta de que no eres tú. Te veo conectado, y no me hablas. Dijiste que amigos pero no puedo. No soporto ser tu amiga. O todo o nada. Yo no sabría hablarte como una amiga. El dolor es inmenso. Lo único que lo arreglaría todo sería que volvieras pero para quedarte. Y sé que no va a pasar, que tengo que pasar página. Presiento que ahora se acabó, pero de verdad. Que ahora será como cuando no nos conocíamos. El problema? Ya no conozco vida sin ti.

Ya se acabó todo.

Mírame, que fuerte soy. Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajartelas. Si odias los domingos o si vas hablando mal por ahí de mí. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o si te sigue sobrando de ahí abajo. No me han quedado cicatrices de la ostia que nos pegamos, ni refugios, ni paisajes. Ni canciones que recordar. He vuelto a nacer y he vuelto atrás. Ahora soy invencible, imperfecta, sincera y rápida. Vuelvo a las andadas, que maravilla, ostias, quien me lo diría.